本当の自分で生きたい人のためのスクール・セッション「青い空 と smile」

自分のたましいと繋がること、本音の自分で生きること、本当の自分を感じること。そんなスクールやセッションを開催しています。活動の様子、日々の日記などを書いています。

本当の自分、たましいの自分で生きたいと望むすべての人に
本質で導くスクール・セッション
青い空とsmileのHPは https://www.aoisora-smile.com/
お問い合わせは rie188.83@gmail.com  まで

わたしはどうしてもその性格というか、
性質というか?
深いところに罪悪感みたいなものもあるし、
いつも自分を責める方向に考えがちなところがあります(笑)

どーーー考えてもわたしは悪くないのに、
「あれ?もしかしてわたしが悪いのかな?」とか
普通に考えちゃうから、
わたしの周りの親しい人はわたしのことを、
「この人どうしてそう考えちゃうんだろう???」って、
もしかしたらいつも思っているかもしれないね(笑)

そしてこんなに本質がただの子供なのに、
完璧主義みたいなところもあるし、
「できたこと」よりも
「できなかったこと」の方に
どうしても目が向きがちなやっかいな人(笑)

多分これはその人特有のクセみたいなもので、
それ自体はぜんぶ直るものでもないんだろうけど、
でもいい加減このパターンにも飽き飽きしてきたわ!(笑)


昨日ブログで西山益美さんにセッションしてもらったことを
書いたんだけど、
セッションの中でもたくさんの言葉をいただいて、
その中で今とても印象に残っていることのひとつが
こちらです↓

「りえさんは小さいころの記憶からどうしても、
「わたしには状況を変えることができなかった」とか、
「わたしには救えなかった」とかの、
「自分ができなかったこと」に目を向けがちなんだけど、
そろそろ「自分がやってきたこと」、「できたこと」、
「成し遂げてきたこと」に目を向けていくときだね。」

これが響いたーーーーー!!!

いや、
今さらかーーーい!なのかもしれないけど

それは知識では知っていたことだし、
そうした方がいいこともわかっていたし、
そもそも「救えた救えなかった」という視点が、
もうエゴなんだということもわかってるんだけどね(笑)

ぜんぶぜんぶ
頭ではわかっていたことなんだけど、
これがなかなか腑に落ちていかなくって。

でも、
あぁ、神様仏様ますみ様(笑)
わたしはようやくこのエネルギーを
受け取れるときがきたようです


そのときは本当に泣けて、
自分の小さい頃の「わたしは〇〇できなかった」という
記憶はあるけれども、
でもわたしはここまでのヒーラー人生を振り返ってみて、
拙いながらも目の前の人と一生懸命向き合わせていただいて、
そして大変恐縮なのですが感謝していただくことも多くて。

このときに思いました。
「あぁ、そろそろ自分を許してもいいのかもしれないな」と。


本当に本当に
自分なりに一生懸命やってきました。

不器用でもたくさん壁にぶつかっても、
「もうやめた方がいいんじゃない」と言われようが
自分でもそう思おうが、
それでもどうしても諦めきれなくって、
とにかく先がどうなるのかもわからないけれども、
目の前に見えることだけを
懸命に自分なりに本当に一生懸命向き合ってきた。

それは本当に不器用だったし、
うまくなんてできなかったし、
自分の思ったような結果にならないことも多かったし、
「もっとうまくできたんじゃないか?」とか、
「どうするのがよかったんだろう?」とか、
たくさんたくさん考えたし、
痛い目もたくさん見てその度に自分の在り方を変えて、
一生懸命走ってきたような気がする。

うまくいくとかいかないとか、
それ自体を考えることがエゴだし、
もう自分の全部を投げ捨てて、
ただただ「在る」ということに徹するようになって、
どれだけこの仕事のおかげで
自分の「エゴ」を捨てることができただろう(笑)

それは今思えば本当に一筋縄ではいかない
大変な道のりだったような気がするなぁ。


それでも人の素晴らしいところを開きたくって、
「なんでこんな素晴らしい人が傷ついて小さくなってるんだろう?」って、
それを思うたびに胸が痛くって、
目の前の人が少しでも自分の素晴らしいところに気付けるように、
しあわせになれるように、
自信が持てるように、
そればっかりを考えて、
必死にここまで来たような気がする。

わかってもらえないことも多かったし、
悔しい思いをしたことも多かった。

中途半端な状態で離れてしまったこともあったし、
胸を痛めながらも厳しい言葉を言わなくちゃいけないときもあった。

自分のすべてが「ちゃんとできたか」というと、
全然全然ぜんぜーーーんなんだけど(笑)
それでも「りえちゃんと出会えてよかった」
「人生が変わった」って言ってもらえることも多くってね。
 
でも、そういう言葉をいただいても、
わたしはどこか他人事のようで、
「わたしがやっているわけではない」
「わたしはただの媒体。パイプ。」
「全て神様や宇宙がやっていること」って思うようにしていた。

でも、今回のますみのセッションで、 
「そうか、わたしはそういう言葉をちゃんと受け取ることを
拒否しすぎていたのかもしれない。」って思えたんだよね。

今は、
自分の「できなかったこと」より
「できたこと」に目を向けていくときなのかもしれない。


わたしはいつのころからか、
こうやって「自分がどう人に影響を与えたのか」
「自分は救えたのか救えなかったのか」を気にすることさえも、
エゴなんだなということに気が付いて、
ただただ淡々となるべく自分の感情を通さないようにしながら、 
仕事をこなすようにしてきた。

だから、相手の感謝を受け取ることとか、
自分をホメることとか、
ちゃんと頑張ってきた自分を称えることとか、
もしかしたら極端に少なかったのかもしれない

ただただありがたく、
この仕事をやらせていただいている、
という視点が多くなりすぎていたのかもしれないね。


でも、もうそれやめる(笑)
ちゃんと受け取るべきところは受け取る!(笑)
自分のがんばりを認めるときは認める!(笑)

がんばってきたじゃないかーーーわたし!(笑)
いつまでも「過去の救えなかった自分」にとらわれる必要はないよ!(笑)

そもそも、
こんなに感情豊かなわたしが、
「自分の感情を通さずに淡々と仕事をする」なんて、
あなた、向いてないことするんじゃないよ!(笑)

もうね、
許された!許された!
もう終わり!(笑)

いや、誰もわたしのこと罰してないんだけど、
自分の中の問題でね (笑) 


わたしはさ、なんだかんだ言って、
「人のためだーーー」とか言って、
本当は自分が許されたくて、
自分で自分を許したくて
ここまで歯を食いしばって
がんばってきたのかもしれないね(笑)

でも、結果オーライ、かな?(笑)


なんだかここのところ「卒業式後」の気分なのです
卒業式後のちょっとした寂しさと、
これから始まる「なにか」に対しての
ワクワクと不安の感じ!
今わたしは春休みじゃーーー!っていう感じ!(笑)

まだ、もうちょっと休みたい・・・
眠い眠い・・・
いつまで寝てるの、という感じだけど
仕方ない(笑)
ぐぅぅぅぅぅ・・・


そしてわたしの今のもう一つの課題。
人に甘えること。頼ること。
弱さを見せること。

ということで、この記事を最後まで読んでくれた人に
甘えて頼って、お願いがあります
こんなお願いするの初めてだわ(笑)

もし「りえちゃんと出会えてよかった 」と思ってくれている人がいたら、
メールでもいいし、ラインでもいいし、コメントに書いてくれてもいいし、
一言だけわたしにください!

わたしを救ってくださるつもりで・・・(笑)
一つのワークだと思って・・・(笑)

お礼はなにもできませんが(笑)
わたしは愛と感謝を送りたいと思います

ほんと、気が向いてくれた人だけでいいです(笑)
気が向いた&時間がある人だけで。

わたしはそれを受け取って、
卒業していきたいと思います

これからもヒーラーは続けていきますが、
自分の中の「なにか」から卒業したいと思います(笑)


イチョウと青空のコントラストが好き!


きれいー


こんもり(笑)

りえでした!

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先日、わたしがずっと近くでヒーラーとして育ててきた、
西山益美さんの正式なセッションを初めて受けてきました
彼女の記事はこちら

そのことによって、
わたしは「師」というものを
本当に卒業できるときが来たようです

わたしは今まで本当に、
大人ぶって、
頭いい人ぶって、
できる人ぶってたね(笑)

「わたしはヒーラーです」
「わたしはスクールの先生です」
の鎧を完全に装着してたなー。
やっちまったぜ完全防備!(笑)

本当のわたしは全然違うのになー。
本当のわたしはただのワガママな子供だYO!(笑)

いや、一生懸命先生をやっていたときは
大人ぶってるわたしが本当のわたしだと思ってたよ(笑)

でも違ったよ(笑)
たくさん着込んでるものを脱いだら、
だたの遊びたがりの子供だったよーーー(笑)

だからこれからたくさん遊びたいよーーー
ワガママ言いたいよーーー(笑)
甘えて頼って可愛がられたいよーーー(笑)

「あれしたい!」「これしたい!」を
ぜんぶぜんぶ叶えたいよーーー

そんな自分が内側からどんどん出てきます(笑)


でも、本当に、
「手塩にかけて育てた弟子に初めてセッションしてもらう」って、
こんなに意味があることだったなんて!

いや、そもそも「師匠と弟子」なんて意識、
ずいぶん前からもうすでになくなってたYO!

でも意識上にはなくても深い無意識のところにあった、
「弟子に初めてセッションしてもらうことへの抵抗感!」(笑)

これ、体験したことある人ならわかるのかな?
めっちゃくちゃ抵抗感が満載で
そんな自分にめっちゃびっくりしたYO!(笑)

いやいや、ますみの能力を疑っているわけじゃ決してないのよ。
そこは100%信頼しているの。
彼女は素晴らしいヒーラーだってわかってる。

でも、なんだろう、
この「自分が無価値になっていく感覚」。
こんなこと感じたことある人って、
やっぱりいるのかな?

いや、いるんだろうな。
やっぱりちょっとでも「自分が師匠」って思っていた方が
自分に価値があるような気がして
安心だもんな。

とにかく、
セッション受けるまでの浄化が凄まじくて
死ぬかと思ったYO!(笑)

でも受けたら最後、
セッションの内容ももちろん本当に素晴らしかった。
でもそれ以上に自分のなにかが解放されちゃったYO! (笑)

あー、ようやく「師」という「自分が勝手に着けた鎧」を
脱ぐことができる!
なんか勝手にそんな気持ちでいっぱいなのです(笑)


でも、多分、どうしても「師」というものを
やらなければならなかった。 

例え苦しくても、自分の本質と違ったとしても、
彼女にすべてを引き継いでもらわなければならなかった。
そんなような気持ちもあります。

本当に本当に不思議なことなんだけど、
そういうことってあるのかもしれないね。

でもここにきて本当に
それがひと段落していくようです

逆に彼女はここからかなりしっかりして
強くなっていくよう
それが彼女の本質なのかもしれない。
「師」や「先生」の役、引継ぎです。
これからは彼女のもとに、
多くのクライアントさんが訪れるでしょう。


わたしはなぜだかそこから降りて、
ここから自由に遊びにいく子供のよう(笑)

これからは彼女がステージの真ん中で、
スポットライトを浴びていく。
わたしはそれを応援する係

今は彼女も変化中で、
そのお役目の前で準備をしているようです。

お互いに今年いっぱいは調整。
来年から少しずつ始動かな。


あーーーそれにしてもこれからなにしよう!
今はエネルギー変化中でまだちょっと弱り中だけど、
元気になったら色々アイディア浮かんできそう
それを一つ一つぜんぶ叶えていきたいな!

これからはもっともっと
「遊びながら解放していく方向」に
シフトしていくと思う!

全部全部まっさらにして、
なんにもいらない、なんにもないところから、
自分の在り方やエネルギーだけで、
遊びながら色々解放していける人になりたいな
それがきっとわたしの本質(笑)

まだまだかしこまるところがあるからなー。
ただの純粋な自分に自信がないんだよなー(笑)

とにかく今は、この子供でワガママで自由な自分を
思いっきり解放してあげたい。
そんなことを思ったのでした



紅葉がキレイなんだよねぇ
りえでした!

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通常、ひとりの人の中には
たくさんの自分が存在しています

めっちゃくちゃ優しいと思ったら
いきなり冷たいところがあったり。

臆病で繊細かと思ったら
ものすごく大胆で目立ちたがりなところがあったり。

今は甘えたい気分のときー。
今はピシッとしたい気分のときー。

変化したくな~い
でも変化した~い とか(笑)

安定・安心が一番好き~
でも刺激がないと嫌! とか(笑)

なんにもしたくな〜い
でも使命感に燃えてなにかしたい!   とか(笑)

そして
これらがなかなか扱いづらくてやっかい!みたいな(笑)
そんな自分にやきもきしている人もいると思います(笑)

わたしもそうでーーーっす! (笑)
自分の中にたくさんの自分がいすぎて、
どれがほんとかわからん(笑)

ああしたい!
でもこうじゃない。

こうしたい!
でもやっぱり嫌!みたいな(笑)

一体どうしたいんですかーーー (笑)

とくにこういう浄化のときって、
自分の本体がわからなくなるくらい感情が騒いだりするから、
気分があちこち飛ぶ(笑)

全然統括できない(笑)
普段いるはずの監督がどっか行ってるから困る(笑)

今日はこれしたいと思ったけど、
やっぱこうしよー。
昨日はこれ嫌だと思ってたけど、
やっぱ好きーこれがいいー。

自分が自分に振り回されてる感だけど、
でもとりあえず流されとけ!って、
日々ころころ変わる自分を楽しんでいます(笑)

とくに今変化というか進化のとき過ぎて、
先が見えなさ過ぎて、
自分が舵取っていくにしても、
どっちの方に向いたらいいかわからん!
前が見えなすぎるー (笑)

だからこういうときは、
無理やり自分を引っ張るんじゃなくて、
日々の自分の些細な感覚を頼りにしていると、
いつの間にか抜けていると思います


ちなみに
自分の本体が見えなくなってくると
ちょっとキツイよね(笑)

それだけ自分の中の子供(インチャ)が騒いでるっていうことだけど、
インチャに自分のハンドルを取られるとキツイんだわ!
何が真実かわからなくなるー(笑)

でも自分の中にいるたくさんの自分も、
みーんな自分のためにがんばってるんだよね(笑)

どの子がいじけて
どの子が怒って
どの子の話を聞いて
どの子を褒めて
どの子を安心させて(笑)

みんなみんな、
基本はとってもいい子でいつもがんばっている(笑)

たまに吠える(笑)
たまに主張が激しい(笑)
そしてその言い分を聞いてあげなくちゃ前に進めない(笑)

イタイイタイ!
ハートがイタイ!(笑)
みぞおちがキュッとなるー (笑)


でも、みんなみんな、
わたしをわたしなりの正しい方向に進ませようと必死!
そのために存在してくれている(笑)
わたしが選んで持ってきた子たち(笑)

すべての自分を含めて
「チーム自分!」

たまに内部でケンカが発生しています。
こらこらーケンカするなー(笑)
もう!めんどくさいなチーム自分っっっ!(笑)

それでも、チーム自分、なんとか調和してやっていけたら(笑)
それが統合っていうことかもね
自分で自分をマスターすること(笑)
それはまだまだ人生の先になりそうです(笑)


ちなみに、
女性は揺れていいんだと思うー
それは最近本当に思う(笑)

感情が揺れてころころ変わって、
月の影響をいっぱい受けて、
いつも暖かくして自分で自分にいっぱい優しくして。

それが日常生活に支障をきたすとちょっと大変だけど、
そうじゃなければたくさん揺れるといいと思うよ

多分、それが女性なんじゃないかなー
女性が固まると多分違うんだと思う。

繊細で揺れる自分も
たくさん楽しめばいいんだと思う

ゆったりゆらゆら
あれしたい!これしたい!も
自分でできる範囲で叶えてあげて

それをやってるだけで
女性ってしあわせだと思う(笑)

そして女性が女性らしくいてあげることで、
男性が男性らしくいられるのかもしれないね

男性はいつもヒーローだと思うから



お友達のえりちゃん家でおしゃべり
ゆっくりゆったりエネルギー交換
めちゃくちゃ温まって汗いっぱいかいて(笑)
女性にはこういう時間って必要ー

りえでしたー

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ここのところ体調を崩したことで学んだことのもうひとつが、
「無理をしてはいけない」ということ。

↑当たり前のことなんだけどね、
元気なときってこれがなかなかできないんだよね(笑)

体調を崩して初めてわかる。
無理をしていた自分。
ていうかそのときは無理をしているなんて一切思ってない!
それにすら気付いてない!
オーマイガーーー 

そろそろもうちょっと自分に気付いてあげたいです(笑)

でも、当たり前なんだけど、
体調を崩すとほんとに自分の本音を無視できなくなる。
ちょっとでも無視すると響く響くー!

学びだわ・・・(笑)


それからもう一つ学んだことは、 
度々ブログでも書いているけれど、
自分の弱さを人に見せられるようになったこと

元気のないわたしを素直に表現する。
お友達との約束も無理をして入れない。

会うときも
「今日元気ないけどごめんねー」って、
事前に伝えることができる。

これってわたしにとってはものすごく成長なのです

なんとなく、
「いつも元気で優しいわたし」でいたい気がして、
「元気じゃないわたし」って価値がないというか、
表現したくなかったというか、
知られたくなかったというか…
(でも隠してもバレてるんだけど!笑)

それでも人と会う約束をすると、
「元気なわたしでいなくちゃ」という、
自分に与えるナゾのプレッシャーがありました(笑)

勝手にやってる自作自演
そのプレッシャーに自分で疲れる!(笑)

でも、もうやめました
今はお友達に素直に言えます。
「今日元気ないけどごめんー」

でもわたしのお友達はみんな優しくていい人達なので、
「全然いーよ!素で会おう」
って言ってくれます

前からいいお友達に恵まれていることは知っていたけど、
やっぱりわたしのナゾのプライド?のせいで、
自分で自分の首を絞めてたんだなー

そして何より、
「今日元気ないけどごめんー」って素直に伝えたことで、
自らのプレッシャーから解放されるのか、
ものすごーーーく気が楽になります。
やっぱり自分で自分の首絞めてたんだなー


でも、何より大きいのが、
それをスクールの生徒さんに対しても
できるようになったこと! 

以前のわたしは、
「(無理なのに)完璧な先生」をやろうとして、
少しの隙も見せないような、
そんな感じの人だったと思います

でももう無理なので(笑)
わたしそんなに強くないので(笑)

もうやめました(笑)

そしたらやめた方が反応がいい!!!  (笑)(笑) 

みんな、よりわたしのことを身近に感じてくれて、
りえちゃんでもそういうところあるんだね!と安心してくれて、
完璧じゃない方が人間味あっていいよーとか、
完璧じゃない方が信用できるよーとか、
だからスクールに入ったんだよ!とか、
な、な、なんていい人たちなの! !!

やっぱりここでも
「完璧な先生じゃないと価値がない」
という自分で自分に与えるナゾのプレッシャーがありました(笑)


でもわたしは
昔からヒーリングの師匠に言われてたことがあって、
それは、
りえちゃんはどこか遠い世界の人とか、
完璧に見える人として人を導くんじゃなくて、
もっともっと身近で友達のような感覚で人をサポートしていくんだよ。
手の届くような感じで、いつでも隣で寄り添うような感じで、 
普通の人として導いていくんだよ。
そんなりえちゃんだからいいんだよって。

でもわたしいっっっつもそれに抵抗してた!(笑)

そんな自分に価値を見出せなくて、
隣の芝生を見ては
とにかくないものねだり?してたんだよね。

きっとそうやって
自分自身になにかの価値をくっつけたかったのかもしれないね。

でももう無理だから!
わし、できない!(笑)
そんな強さなーーーい!(笑)

ようやくゆるゆるの自分になってきました


そしてこうやってヨレヨレのときに
ブログを書けるようになったのも進歩です(笑)

ブログもちゃんと書かなくちゃって、
どこかで思ってたんだなー。
不調のときはいつも書けなくなってたもの。

でも今はテキトーだから!(笑)
ヨレヨレでもいいやーって(笑)

色々なことが楽ちんになってきました(笑)


いつもいつも思うのは
体調が悪くなるときは、
なんらかの要らないプライドや意地やこころの鎧があるとき。
そしてそれを脱ぐタイミング。

懲りないなーとも思うけど、
一歩一歩確実に進歩してると思う

今回も新しく生まれ変わる予感 
そしてもうそろそろトンネルを抜けると思う。

これからまた楽しいこといーっぱいしたいな!
ハートをたくさん開きたい
人にたくさん愛ある言葉を届けたい

みんな自分のいいところは見えなくなってるから、
自分の価値を思い出してもらいたい。

こころに引っ掛かりがあるならそれに寄り添いたい。
悲しかったね、苦しかったね、もう大丈夫だよ、
なにがあってもあなたは素晴らしいよ、
と伝えたい

どうしてこんなに素晴らしい人が、
こころのキレイな人が、
傷ついて自信を失って小さくなってるんだろうって、
それを思うといつも涙が出るから 

わたしの大好きなお仕事
みんなと一緒に楽しみたいな


生徒さんがお土産にくれた、
猫ちゃんの可愛いクッキー
コップにつけることができるの!

そしてスクール第二期生も無事、
昨日全員修了することができました
ありがとうございました

りえでした!

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これはわたしの生徒さんが書いて、
facebookに投稿していた文章です

とってもステキだったので、
許可を得てわたしのblogでシェアさせていただきます


↓ ↓ ↓


繊細で生きること

色々感じやすく
繊細で傷つきやすくて、
すぐ吐き気や体調不良を
起こすことは

社会では働きずらく
恥ずかしいことと思い隠していた
時代もありました。

繊細さに蓋をしようと
努力して、
鈍感になろうとしました。

だけど、
無理でした。

今は繊細のまんまで
生きても大丈夫であることを
まず自分に証明したいんです。

このまんまで
生きる事、、。

傷つくことも許しました。

だから、ちょっとしたことで
たくさん傷つきます。

素の自分を偽ることもできません。

とにかく心が痛い時もありますし、

痛みをなかったことにもできないし笑笑

傷つくことは
悪い事とは思わなくなってきました。

繊細なのに、
傷ついたり、
嫌われたりするのを恐れて
強がって、
自信がなくて、
自分を大きくみせたり、
他人を攻撃したり、
小さなことでも勝とうとしなくて
いいのです。

そして、
あなたのせいで
傷つきましたと
主張もいらないのです。

例えば
本当はこんなこといいたくないんだけど、あなたのためにいうけど、、
とか下りの文言を使わなくていいのです。

本当は言いたくて仕方ないこと
バレてるんだから。笑。

繊細に生きる事は、
色んなことを感じる感度が高いのです。

繊細に
色々感じるって
豊かな感情表現の1つです。

豊かさの1つと思っています。

私は私よりも繊細な人達を知っていて、
とても感性が細かで感動しました。

私も、
自分の繊細さを
磨きたいなと初めてその人をみて
思いました。

かれこれ、
出会ってから
2年になるんだな。

手相をみてもらうと
絶対的に繊細と言われる手

老化ではなくて、
幼少の頃から、
手がシワクチャでした。

シワが沢山あると、
繊細らしいです。

時々、
繊細すぎるって、
占い師さんに
不要に人生の説教すらくらう
時もあったりもした若い頃笑笑。


     


わたしの生徒さんが、
そんなふうに思ってくれていることが
本当にうれしいです

繊細さんはみんな生きづらい思いをしていたり、
傷がたくさんあったりして大変なんだけど、

それでも繊細さんは繊細さんらしく
それも才能の一つと受け取ると、
自分らしく生きられるようになるから

繊細さに振り回されているうちは大変だけど、
自分への取り扱い方というか、
コツがわかってくればこっちのもんだから

だってみんないいものもってるんだもん!

わたしの生徒さんやクライアントさんを見ていて、
本当にそう思う

みんな本当は優しくて大きな愛に満ちていて、
勇気があって自由でどしっとしていて。

だけどみんなそれに気づいてない!(笑)
自分にはそんなものはないと思ってる!(笑)

でも、そういうものって、
自分で自分の全てを引き受けない限り
出てこないものだから。

自分の何かを嫌って切り取って、
小さなプライドを必死に守っていたり、
強がったりだれかと比べていたり無理に合わせていたり、
なにか外側のものが自分の幸せだと思い込んでいるうちは、
絶対に出てこないものだと思うから。

自分で自分を丸ごと認めて愛して
初めて出てくるものだと思うから。

繊細さも弱さも、色々感じることも
才能のひとつ!
それを認めても、
自由に強く生きられる在り方があるから

わたしも今それを身をもって実験中(笑)


でも繊細さんは傷がたくさんあるけど、
だからこそ人の気持ちがわかるんだよね。

人の痛みに敏感だし、
それに寄り添うことができるんだと思います

人の痛みがわからない人は
なにをやってもわからないと思うけど、
繊細さんがそれを感じたまま、
強く愛に生きることはできると思うから

繊細さんの生き方を証明したい。
その感性を持ったままでも大丈夫。
その才能を捨てなくても大丈夫。
そんな自分を嫌わなくても大丈夫。

色々感じる自分だからこそ
できることがある
今の時代多いからね

わたしもまだまだこの道の途中です(笑)



りえでしたん

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自分の中に「本音と建前」があるときって、
苦しくないですか?

わたしは苦しくなります(笑)

例えば・・・
本音はこうなんだけど、
でも普通はこうだよね?
とか

本音を言ったらなんて思われるかな?
とか

人に迷惑かけちゃうな
とか

色々あって、
本音と建前が分かれることがあります。


わたしは自分の本音を
なるべく聞くように しているんだけど、
それでもどうしても建前との間に葛藤が始まっちゃって、
ぐるぐる思考が収まらなくなったりもします。

それとか自分の本音に気付いたら色々めんどくさいから、
本音なかったことにしちゃおっ!とか(笑) 

建前や常識が自分の本音なんだと思い込んじゃうことも
しばしばあります


でも、そういうとき、
「自分は本当はどうしたいのか?」
がわからなくなってしまったときや、
本音と建前でぐるぐる始まっちゃったときは、
だいたい丸ごとポイッと放っておきます

葛藤が始まっちゃったら、
「あ、そっか、わたし葛藤したいのかぁ」と、
客観的になって放っておきます。


だって考えたってわからないから(笑)

そういうときは、
自分を感じようとしたって
なかなか感じられなくなったりもしててね、
本当はどうしたいのかとか、
すべてがわからなくなったりもするから(笑)


そして、自然と答えが出るまで放置することもあるし、
出かけたり、リラックスしたり、
自分の状態を変えて再度感じなおしたりもします。

これができるようになって、
だいぶラクになりました


自分の小さな小さな本音って、
なかなか気付かなかったりして、
見過ごしちゃうことがたくさん!

自分を感じることって、
練習なんだなーって思います。


ちなみに自分の本音を通すことで、
周りの人に迷惑をかけるかもしれないときは、
その人に最大限の感謝をします。

こういうときは、
「だって本音に従いたいんだもん!」
っていう開き直りも違うし、
「わたしがいけないんだ」
っていう罪悪感も違う。

でも、それらの代わりに、
最大限の感謝をしてちゃんと表すようになって、
人とのコミュニケーションも
とってもラクなものになりました


やっぱりわたし自身のことも、
わたしの周りの人たちのことも、
ちゃんと大切にしていきたいからね


自分の本音も大切にしつつ、
周りの人との関係ももっとより良いものに
していきたいです



今までのわたしは、自分の本音に気付いても、
それをそのまま受け止めることができずに、
「でもさ、もっと感謝しなきゃだよね」とか、
「もっと自分が変化すべきことを教えてくれてるんだよ」とか、
「これも成長のチャンス!」とか、
すぐにそうやって思って、
今のそのままの自分の気持ちを否定しちゃう、
これがクセになっていました

でも、だからこそ今まで学べたこともたくさんあるし、
だからこその今のわたしでもあるんだけどね

でもやっぱり、
最近毎度毎度書いているけど、
そろそろ等身大の小さなありのままの自分を、
ちゃんとそのまま受け止めてあげたいな

自分をちゃんと受け入れる。
ある意味あきらめの気持ち(笑)

自分のすべてにYESって言ってあげる。
「これがわたしだよね」って笑ってあげる。

ようやく最近自分のすべてに
笑ってあげられるようになってきたかな

これもわたしだもん。
仕方ないよね(笑)

だいじょーぶ。
かわいいよって(笑)


小さな自分を受け止める練習、
まだまだ続きます(笑)

やっと「自分の足で立つ」っていうことが、
本当の意味で少しわかってきたのかも。

「自分の人生を生きる」っていう
覚悟が少し出てきたのかもしれないな。

そのまんまの丸ごとの自分を引き受けてからこその
自分の人生だからね

自分丸ごとの素材を、
変わろう変わろう、
変えよう変えようとしているうちは、
なにも始まらないのかもしれないね。



りえでした

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先日の天秤座新月からの昨日の台風の流れは、
エネルギーの作用がとても強かったように思いますが、
みなさんはいかがお過ごしでしょうか

わたしはやっぱり浄化なのか、
体調が未だうだうだしています(笑)

自分の中の、一番の底の底の、
一番小さな声を拾い上げる練習中です
小さな本音が次々と出てきます。


そんな中、先日、
初めての方のスカイプセッションを行いました

とっても可愛らしい方だったんですけど、
エネルギーがとにかく強い方でした

ご本人も自覚が少~しあるのか、
どこかでなんとなく気付いていたようで

でも、とにかく外見が可愛らしい方なので、
周りから見ると全然そんなふうには見えないです(笑)

外見とエネルギーは必ずしも一致しないな、
エネルギーは見た目では全然判断できないなと、
改めて思ったのでした


その方はずっと前からわたしのブログを
読んでいてくれたみたいで、
そのこともとってもうれしかったです

初対面なんだけど、
なんだか懐かしい感じがする方。

そういう方は今までクライアントさんで何人もいたけど、
やっぱりこうしてご縁として繋がってるんだなーって
改めて思いました。


セッションが終わった後、
ちょっとだけ他愛もないおしゃべりをしました

人に心を開くことが苦手とか、
分かり合えるところがたくさんあって、
やっぱり似た人が集まってくるんだなーって改めて思う (笑)

わたしはブログに色々なことを書くけれど、
それもたくさん共感できる部分があるって言ってくれて、
本当にうれしかったです

わたしは勇気を出して(笑)
いつも色々書いているけれど(笑)
その一つ一つがみんな無駄ではないんだなーって、
改めて思いました

わたしの生徒さんやクライアントさんは、
本当にいい人ばかりで、
わたしはご縁にとても恵まれているなーって、
改めて感謝なのでした


ところで、エネルギーが強い人は、
悩みとかそういうのはないのかというと、
当たり前だけどそんなことはなくて、

エネルギーが強い=鈍いというわけではないので、
ものすごく色々敏感に感じて悩んでいたりもします。

エネルギーが強い、たましいの質が強いということは、
どんなことでも乗り越えられるということでもあるので、
色々と人よりも感じることが多かったり、繊細だったり、
波乱万丈であったり、
様々な体験をしていたりすることが多いです。

なのでご本人は色々と悩まれていたりするんだけど、
たましい的には全然へっちゃらの場合が多いです

エネルギーだけを見てしまうと、
「悩んでるだけ無駄!」
「あなたそんなに弱くないでしょう(笑)」
ってなってしまいます(笑)
(でもご本人は真剣に悩まれてます!)

今の時代、
新しい価値観をもたらしたいと思ってきている
たましい達がたくさんいるので、
そういう人たちはみんな強いし、
加えて色々感じて自分で考えて、
自分が持ってきたエネルギーを
この世界で表現しなくてはいけなかったりするので、
色々体験してるし、すごく繊細に感じる人だったりします

そして人生のどこかで大きな転機というか、
「このままではいけない!」という決意をしやすいです  

すると決意をした時点で変わっていきます。
そこからは各々のプロセスのスタートです。


エネルギーが強い人は、 それを知って、
それを受け入れていくだけでもいいんだと思う

でもそれを受け入れていくことがね、
なかなかの抵抗感だったりね(笑)

自分を表現することが大変に思えたり、
すごく繊細にできていたりすると、
色々なことを感じてしまったりするから。

でも、それでもエネルギーが強い人は、
全然へっちゃらで乗り越えていけるから

その先に待っている人がたくさんいるから 
一歩一歩自分のペースで進んでいくのが
いいと思います


たくさんの人が自分の本質を思い出して、
自分らしくのびのびと自由に
幸せに豊かになっていけばいいなーと
改めて思ったのでした

とっても楽しいセッションを
ありがとうございました!




りえでした

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自分を無条件に愛することって、
ただ単に自分をわがままにさせるとか、
そういうことでは全然なくて、
きっと、
「どんな自分も自分ですべてを受け入れる」
ということなんだと思います。

そしてそこには相当な覚悟も必要で。

だって本当に無条件に自分を愛し始めてしまったら、
本当に自分が変わってしまうから。
本当に自分の周りの人が変わってしまうから。
本当に自分の人生が変わってしまうから。

いやでも自分の本音に気がついて、
環境を変えざるを得なくなってしまうから。

そしてもうだれのせいにもできなくなる。
だれかの陰に隠れていることもできなくなる。


わたしはまだまだ自分を無条件に愛することが 
上手にできないでいます(笑)

昔みたいに自分を責めることは
なくなってきたんだけど、
「自分のすべてを無条件に愛してる?」と聞かれると、
やっぱりまだ「100%YES!」とは
言えない自分がいます(笑)

最近、そんな自分の愛していない部分、
自分の中に押し込めておきたい部分が
顔をちょこちょこ出しています。

それはとーーーっても苦しいです
それらをなくしたいとまでは思わないけど、
やっぱりそれらが出てくると、
苦しいなーーー好きじゃないなーーーって
正直思います(笑)

自分の中の小さな自分。
すっごくめんどくさい自分。
すぐ怯える自分。
何回やっても振り出しに戻る自分。
罪悪感を感じる自分。
人や自分を責める自分。
ちっちゃなプライドを必死に守っている自分。 
ジャッジする自分。
ダサい自分。
恥ずかしい自分。
そしてこうやって自分を嫌っちゃう自分(笑)

これらをまるっと包み込んで
おおーーーきなわたしで無条件に愛してあげる。

肯定も否定もせず、
ただ「いていいよ」って安心させて
そこにいることを許してあげる。
それを感じることを許してあげる。

これがなかなかの修行ーーーーー(笑)


今この修行の真っ最中
なかなかの、かなりの深掘りをしています(笑)

あぁ、こんなにまだ自分のこと
愛してなかったんだぁ。

こんなにまだ自分の中に、
見てないエネルギーがあったんだぁ。

こんなにまだ自分の中に、
置き去りにしてきたものがあったんだぁ。

闇。
それは自分でまだ見ていない(光を当てていない)部分。

自分でまだ扱いきれていない部分。
これを扱うにはもうちょっと大きな愛のわたしが必要です(笑)


自分を深掘りするのは好きです
でもそういうときは、
本当に外側の動きが止まります。
エネルギーが自分の内側に全集中している感じです。

外側の動きが止まるとき、
何もできなくなるとき、
やっぱり今だに焦ります(笑)

この学びをしていて結構長いけど、
まだまだこんなに焦るんだーって
毎回いつも思います(笑)

どうしてもジタバタして
早く抜けようとしちゃう(笑)

もっとどんと構えて、
どんな自分でも出ておいで、大丈夫だよって、
自分に言ってあげたい。

どんな自分も安心して、
自分の中で表現させてあげたい。

けどそれができなくて、
まだまだわたわたしちゃう(笑)

きっとこわいんだろうなー。
でも、そんなわたしもわたしなんだと観念します(笑)


本当に「無条件に自分を愛する」って、
どんな「在り方」なんだろうなーって、
考えていました

きっと世界が変わるんだろうね。
世界がきっと優しくなって愛にあふれ始める。

自分を無条件に愛した分しか、
人を無条件に愛することができないし、
人からも無条件に愛されることができない。

自分をまるっと全て受け入れられたら、
相手のこともまるっと全て受け入れられて。
そこにはもう「〇〇だから受け入れる」
なんて理由はなくて。

逆に、
自分を無条件に愛した分しか、
人からの無条件の愛を受け取ることができなくて。
そこにもきっと「〇〇だから愛される」
なんて理由はなくて。

そんなところにたどり着く
 

自分の中のまだ見ぬ闇には、
本当に多くの宝物があるんだなーって
いつも思います

最近わたしがわたしに言ってあげてることは、

「もっと弱くていいよ」
「もっとこわくていいよ」
「もっと優しくていいよ」
「もっと色々感じてもいいよ」
「もっと繊細でいいよ」 
「もっとちっぽけでいいよ」
「もっと小さくていいよ」
「もっとなにも持たなくていいよ」
「もっとなにもできなくていいよ」

ということ。

きっとわたしは今までこの部分を嫌ってきたから(笑)

変に「強くあらねばー」って、
もがいてきちゃったから。
でも、鈍さ=強さではないんだよね。

わたしはやっぱり繊細で優しく強くありたいと、
こころではすごく望んでいるから。


あともう一つ自分に言ってあげている言葉、
「もっとゆっくりでいいよ」
ということ。

思えばずっとずっと焦ってきたのかも。

「こんな自分嫌!変わりたい!」
っていう気持ちが強くて、
もっともっと、変わりたい変わりたい!
上へ上へ、早く早く!
努力して乗り越えて次に進んで… って。

そうやって自分の中の「なにか」を
切り離したかったのかもしれないなー。


でも切り離せない(笑)
だって生まれる前に自分で選んで
持ってきたものだもん

本当はわたしの大切な宝物。
この宝物がいつもわたしを導いてくれる。
これからもきっとわたしを照らしてくれる。

自分の一番嫌っている闇の部分に、
一番の光がある。
一番の輝きがある。
一番の宝物がある。

そのキレイな宝物探しの途中です(笑)

そんなことをこの間生徒さんとも
話していました


宝物を発掘する作業。
自分をもっともっと深く愛していく作業。
まだまだ続きます

自分をすべて受け入れるって、
こんなに素晴らしいことなんだねーーー

小さいころに傷ついた自分を、
大人になって癒す作業でもあるね

愛おしい自分の
癒しの時間だね




りえでしたー

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わたしの部屋にはわたしなりのMY神棚があって、
そこに向かって毎日お祈りをするのが日課です

神様と繋がっていると本当にこころが落ち着くのーーー

お祈りをするのは朝だけにとどまらず、
こころがそわそわするとき、
不安や恐怖に駆られているとき、
エゴが次々と出てくるとき、
真実を見失いそうになるとき。

色々な場面でお祈りをします。
すると本当にほんとーーーにーーー
こころが落ち着くーーーーー
自分を律する時間です

お祈りだけじゃなくて、
神社に行くのもほぼ日課になっていますが、
わたしはこういう生活が大好きです


神様にお祈りをするということは、
自分の中の神性とつながることと一緒です。

外側にいらっしゃる神様は、
自分の中にあるものだからです。

こころが不安定なとき、
自分の中の神性とつながると本当に落ち着きます。
自分の中にある真実だけが見えてきます。

どんなときも自分の中の神性とつながることができればいいのですが、
毎日いかなる場面でも、とは、なかなかいかないので、
神様に祈るということを通して、
自分の神性に触れていくことが大切だと思っています

すると、どんなときも、
自分の中の真実(導き)を見せてくれます。


もちろんつながっても
しばらくそわそわしているときはあります(笑)

あまりにも他のものが大きかったりすると、
しばらくそわそわします(笑)

いくら神様とつながっていても、
余計な念がたくさん入ってくるときもあります。

それでもしばらくお祈りをしていると、
それらがすーっと消えていくのがわかります。

わたしにとっては本当に大切な祈りの時間で、
それがわたしが神様に向き合わせていただいている
理由です

祈りというより、
瞑想なのかもしれません。


神様(自分の神性)は
本当に色々なことを教えてくれます。

やさしい言葉をかけてくれるときもあります。
この間みたいにぴしゃりと怒られるときもあります(笑)

色々とお導きをくださるときもあるし、
もちろんそういうことは何もなく
「ただ在る」というようなときもたくさんあります。

わたしはそれを肌で感じるというか、
エネルギーとして受け取ります。

それが「神様からメッセージを受け取った」
ということなんだと思います。

でも、具体的なメッセージを受け取ることができなくても、
エネルギーは必ず感応しています。

なので神様とつながる意識を持つことだけで、
とても大きな意味があります。

そして神社に行くことだけでも、
とても大きな意味があるのです。

これはわたしだけができるわけじゃなくて、
みんなができることなのです


ちなみにわたしは神社だけではなくて、
自然にあるすべてが神様だという考えが大好きです

だからわたしは山とか、
そういう自然の中に行くのが大好き

自然にあるものすべてが神様
そういうシャーマン的な考えが大好きです

清流や滝も好きで、
本当によく行きます(笑)

天然のヒーリングみたいで、
行くと心とからだが緩んでいきます

わたしは今のところ
自然と離れて暮らすことはできないと思っています(笑)


でも、神様はとっても好きだけれども、
あくまでも自分が成長するのを助けてもらうスタンスで
お祈りさせていただいています。

自分はなんの努力なしで、
「神様にいいように叶えてもらおう!」
っていう気持ちではありません。

自分のやりたいことはあるけれども、
それができる自分にまで成長しよう!
そういう感じです

そしてそのことが、
自分自身や周りの大切な人、
ひいてはその先の人々の幸せや豊かさに繋がり、
みんなが調和していったらいいなーーーという想いです

いつもいつも、毎日毎日、
こんなことを考えながら行動しているわたし(笑)

ほんっと大好きなんですねー(笑)
何年やっていてもほんっと飽きないです(笑)



りえでした

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女性は、
柔らかくあること。
繊細であること。
そしてしなやかであること。

相手を攻撃するような武器は
もう必要なくて

自分を必要以上に強くみせることも、
虚勢を張ることも、
相手を負かしてやろうという姿勢も必要なくて。

自分の力を誇示することも、
「相手が攻撃してきたら先にやってやろう」
という姿勢ももう必要なくて(笑)

自分を無意味に守っている、
そして守っているがゆえに自由を奪っている、
「鎧」ももう必要なくて

ただただ、
柔らかく、繊細に、
そこにある


人を無防備にするには、
自分がまず先に無防備になるしかない。

人の繊細さを引き出すには、
自分がまず先に繊細になるしかない。

人の感性を磨くには、
自分がまず先に感性豊かになるしかない。

人の弱さを引き出すには、
自分がまず先に弱くなるしかない。

人の痛みを知るには、
自分がまず先に痛みを理解するしかない。


それは、
感じたくないことも感じてしまうかもしれません。

もしかしたら攻撃されるかもしれないし、
それをやったところで無意味かもしれません。

笑われるかもしれないし、
バカにされるかもしれない。

見下されるかもしれないし、
人が離れていくかもしれない。

だからすっごいこわいことだと思います


でも、無意味に自分に価値を付けないで。
今まで無意味に付けてきてしまったことを、
脱いで脱いで脱ぎまくって。

あーこれが本当のわたしー
スッキリした!ってね


でも、
ただ柔らかく、繊細であればいいだけではなくて。
女性であっても真の強さや信念は必要で。

自分の足で立つことができる。自立。
自分を律することができる。自律。

そして
自分の幸せに責任をもつことができる。
自分の感情に責任をもつことができる。

自分をとことん信じることができる。
宇宙をとことん信じることができる。

そういった、
「真の強さ」は絶対的に必要で。


柔らかく、繊細ではあるけれども、
決して自分を甘やかさない。
だれかやなにかに依存することもない。

必要なところはちゃんと決まっている。 
必要なところはちゃんと据わっている。


そんなステキな女性が
たくさん増えたらいいなって思っています

知識だけでは絶対にたどり着けない、
その女性にしかない在り方や美しさ

わたしもまだまだ修行の途中です



りえでしたー

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