本当の自分で生きたい人のためのスクール・セッション「青い空 と smile」

自分のたましいと繋がること、本音の自分で生きること、本当の自分を感じること。そんなスクールやセッションを開催しています。活動の様子、日々の日記などを書いています。

本当の自分、たましいの自分で生きたいと望むすべての人に
本質で導くスクール・セッション
青い空とsmileのHPは https://www.aoisora-smile.com/
お問い合わせは rie188.83@gmail.com  まで

新年のご挨拶がとーーーっても遅くなってしまいました

みなさん
あけましておめでとうございます
本年もどうぞよろしくお願いいたします!

そしてそうこうしているうちに、
わたしは35歳の誕生日を迎えましたー

みなさんからのお祝いのメッセージ、
本当にうれしかったです!
自宅までプレゼントを届けてくれたお友達もいて、
こころがほっこり、温かくなりました
やっぱり誕生日はいくつになってもうれしいな

まだまだ35歳。
若いな 笑
いや、年齢的にはね、ちゃんといってるんだけど、
人生でいうと35歳なんて、
まだまだまーーーだーーーひよっこな気がするぞ 笑
まだなんもわかっとらんよ 笑
まだまだこれからだぞ 笑

わたしは年齢がいけばいくほど、
その人にしか出せない魅力というか、
輝きや色気が内側からにじみ出るような
女性になりたいと常々思っています
年齢がいけばいくほど魅力的になりたい
そして実際わたしの周りにはそんな女性達がいっぱいいます
いいお手本が本当にたくさん

さて、2018年&35歳
どんな年になるか、楽しみです。

みなさん
変わらずどうぞよろしくお願いします

IMG_5484


わたしの近況はというと、
相変わらず浄化中ですーーー

これだけ深く長い浄化は多分4年ぶりくらい。
そして3回目!

1回目は20代のころ、
美容室で働いていたのをやめて、
ヒーリングの師匠のところに本格的に入る前。

2回目はヒーリングの師匠を完全に卒業して、
自分で独立して本格的に活動を始める前。

いずれも約1年間と約半年間。(長いな!笑)
わたしの人生の中でかなり大きな転機の前に起こっているー。

今回もこの浄化が明けるころ、
なにかが動き出すんじゃないかと思っています
なにがどうなるんだか?
今は想像もつかないけど?
楽しみに待ちたいと思います


そんな中わたしを心配してくれて、
お久しぶりの方からご連絡を
いただいたりしています

とってもありがたいです

大丈夫です。
わたしは元気にしています
ただちょっと今は無理がきかないだけです 笑

日々深いところから感情が出てきて
それに寄り添っています。
それはとうの昔に感じたような、
これいつの?みたいなものだったりもするけど 笑
深い深い、自分の奥深くを感じています。

でもそれを越えるたびに、
自分の中のなにかが確実に変わっていっている気がする。

今までどうしても越えられなかったもの、
思考グセ、取り扱えなかったもの。
そういうものがことごとく崩れて、
一から自分を構築してる感じ 笑

次はいつ上がってくるかはわたしにも予想できないけど、
暖かい春が来るころには活動していきたいです

IMG_5482

やっぱり成長していくことが好き
成長ってがんばることもそうだけど、
休むことも同じ。

休んで寄り添って
甘えて頼って。

今まであんまり上手にできてこなかったことの
練習かな 笑

自分の中の女性性を開いて
女性としてさらに輝いていきたいです


IMG_5502

普段お世話になっている神社の
新年のご挨拶周りも
ようやく済ませられたぞ

のんびりゆっくりいきたいと思っています

りえでした!


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今年も残すところあと2日になりましたね!
今年は例年にも増して年末年始感が全くないのですが 笑

それでも2018年はやってくるーーー


みなさん
今年も本当にお世話になりました
本当にどうもありがとうございました

今年はわたしにとって、
色々なことに挑戦した年でもありました
そのひとつひとつがとっても楽しく、
わたし自身を大きくしてくれた経験でもありました。

たくさんの人と出会えて、
たくさんお話をすることができました

大好きな神社にもたくさん行けて、
奈良と伊勢にも行けました

山登りや自然に触れることにも挑戦できて、
すごく気持ちよかったし楽しかったなーーー

遠出することもたくさん増えて、
ひとりでチャレンジしたりもしました

いっぱい笑っていっぱい楽しんで
いっぱい喜んでいっぱい幸せになって。

いっぱい泣いていっぱいへこんで
いっぱい怒っていっぱい悲しんで。

感動がたくさんたくさんつまった1年でした!

それもこれもぜーーーんぶ
みなさんが支えて導いてくれたおかげです
本当に本当にどうもありがとうございました!


秋くらいから
浄化で全然元気なくなっちゃって 笑
いまだに底辺をうろついてますが 笑

でもエネルギーチャージだと思って、
ゆっくりのんびり過ごしています

2018年はもっと根底から自分が立ち上がるような
そんな年にしたいなーーー

みなさんには本当に良くしていただいて
以前からみんな優しい人たちばかりだったけど、
最近は以前にも増して優しい人ばっかり!

「どんなりえちゃんでもいいよーーー 」って、
みんな心の底から言ってくれるので、
本当に安心してお休みすることができています

流れに流されー
わたしはこれからどこにゆくのかな?笑
相変わらずぜんぶお任せコースです 笑

だって自分でコントロールしようとしたって、
全然うまくいかないし、無理なんだもん!笑

だけど「強く優しくありたい」という
この想いだけはずーーーっと変わらない

こんなわたしを護ってくれている、
すべての人たちに感謝です。


こんなわたしですが、
来年もどうぞよろしくお願いします

このブログも自分のペースでアップしていきますので、
またよろしくお願いします

また来年もみなさんにお会いできるのを
楽しみにしています!

本当にどうもありがとうございました!


それではみなさん
よいお年をお迎えください

りえでした!

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こんばんはー
今日は恒例の遠隔一斉ヒーリングのお知らせです

もうすぐ冬至!
1年で一番昼の時間が短い日!
太陽が生まれ変わる日!
いて座からやぎ座に向かう日!

いつもいつも
ものっすごいターニングポイントだと思う、
冬至、春分の日、夏至、秋分の日。
今回も恒例の遠隔一斉ヒーリングを行いたいと思います

めっちゃ直前のお知らせになったー
この記事を見て、もしピンときた方がいましたら、
ぜひご参加くださいませーーー


<日程>
12月22日(金)冬至
20時から 30分~40分くらい
ヒーリングレポート付き

※ヒーリングレポートは24日(日)までにお送りします。
※ヒーリングは22日の12時までにお申し込みください。
※遠隔ヒーリングなのでどこにいても何をしていても
 受けることができます。

<料金>
12,800円

・お振込みか直接のお支払いでお願いします。 
・お振込み口座はお申し込みをくださった方にお伝えします。 
・お支払いは今年いっぱいまでにお願いします。

<内容>
今回のヒーリングの内容は、
「女性性を癒して開く」
これにつきます 笑

女性性が開く時代って言われているけど、
女性性を開くのにブロックしてるものって、
たくさんあると思う。

現実的なこともそうだけど、
エネルギー的(深いところ)では、
過去世から続く脈々としたものとか・・・

やっぱりわたしたちはみんな
集合意識で繋がっているので、
クリアしている人もたくさんいると思うんだけど、
まだまだだなーって思うこともたくさんあります
わたしもそのプロセスの途中なんだけどね 笑

でも、ここでもう思い出していく。
そもそも「女性性ってなに?」っていうことを
教えてくれる人もいないから、
自分の感覚で思い出していくしかないんだよね。
頭で考えてできるものでもないと思うから。

みんなみーんな女性性を持っている
だれでも例外なくそれを輝かせることができる
そのときに初めて自分をちゃんと愛することができる。
「今ここ」にとどまることができる。
直感を信じて行動することができる。


冬至のヒーリングは、
次のターニングポイントである
春分の日に向けてのヒーリングでもあります

ここから3か月、
さらにその人が自分らしく解放されていくように
設定していきます。

ヒーリングの後はヒーリングレポートをお送りしますが、
そこに書かれていることを、
ここから春分の日までぜひ大事にして、
時々見直すようにしてください
きっとプロセスが進むにつれてより理解できるようになり、
深い癒しが進んでいくことと思います


今回のヒーリングはこんな方に特にオススメです。

★女性性というものがよくわからない
★直感や自分を信頼して行動できない
★不安や恐怖などの感情が大きい
★感情に振り回されがちだ
★「今ここ」にいることが難しい
★女性らしさというものに抵抗がある
★素直になれない ハートを開けない
★受け取り下手
★ついつい競争してしまう
★自分を丸ごと愛することが難しい
★パートナーとうまくいかない

ピンと来た方はぜひお申込みください
来年、そして次の春分の日に向けて、
さらに輝いていきましょー
来年は動くよー
rie188.83@gmail.com


今日も太陽エネルギー強めだったかな?
もうすぐ冬至だからか、
今日は土星が動いたからか。

土星山羊座時代も楽しもう
形になるぞー

りえでした!

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素直になって自分を表現する・・・
ここのところずっとわたしのテーマとなっていること 笑

好き
大好き
会いたい
うれしい
楽しい

などのポジティブなものもそうだけど、

これは嫌い
かなしい
さみしい
ヤキモチ
うらやましい

などのネガティブなものもそう。

こういうのって、いつのころからか
ずっとずっとずーーーーーっと
表現することが苦手で

なんでなんだろうね?
遠慮があるのか、
迷惑だと思われるのか、
そんなこと言っちゃう自分が恥ずかしいのか、
ちっちゃい地味なプライドがあるのか 笑

拒否られたらどうしようみたいな、
そんな恐怖もあったんだろうね 笑

だからこんな自分を
自分が好きじゃなかったんだと思う 笑


周りにも同じような人がいて、
その人とも今練習中なんだけど 笑
スクールの生徒さん(というか友達だけど 笑)と、
最近ずっと仲良く3人グループラインをしていて、
その中で言いたい放題の練習中 笑

ちっちゃいことにヤキモチを焼いてみたり、
みんなでみんなをうやらましーと言ってみたり 笑

あまりにも小さいことだから、
なんかこんなちっちゃいことに反応しちゃう自分って、
超めんどくさくて恥ずかしい!
もっとどしっと器の大きな自分になりたい!って思って、
なかなか表現なんてできなかったんだけど、

でも結局素直に表現しちゃった方が、
楽しいし可愛いし 笑
みんなからも愛されるんだよねーーー

「やっと言えたーーー!」なんて表現されると、
本当にかわいく愛おしく思うし、
なんだ、もっと素直にいたらいいよ、
そんな自分大好きになったらいいじゃんって、
本当にそう思えるから、
それをそのまま自分にも言ってあげようと思う 笑


でもでも、本当に、
素直になるってむずかしくない!?笑
そう思うのってわたしだけなのかな 笑

そしてようやく勇気を出して素直になったところで
タイミングが悪かったりして、
ちょうど相手にされないときとか、
思うような反応が返ってこなかったときは、
ちょっとだけかなしいけど 笑

でもそれは相手の領域だから、
コントロールできないし、
仕方のないことだーーー
ぐはーーーーー


でもでも、
大好きだから、
ヤキモチやいたり、
かなしくなったり、
さみしくなったり、
怒ってみたり、
わたしのことなんてって拗ねてみたり、
相手の愛を素直に受け取れなかったり。

「大好きだから」

この「大好きだから」を素直に直球で
表現できればどんなにラクなんだろうって、
ねじれないで伝わるんだろうって思ったのでした 笑


でもでも、そんな
素直になれない自分も
ちゃんと抱きしめて愛していきたいけどね

「大好きだから素直になれない」
っていうこともきっとあると思うから

まぁ要するに
どんな自分も愛しましょうっていうことなんだけどね!

でもでも、
そんなふうに素直で軽いコミュニケーションって、
本当にラクで楽しいなーって思ったのでした

みなさんは自分の気持ちを
素直に表現できますか?


昨日からまた眠くて眠くて仕方ない…

りえでした!

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今日ふと湧いてきた感覚

「わたしはわたし以外のだれ一人として
 幸せにできなかったとしても
 それとは関係なくめちゃくちゃ幸せになっていい!笑」

どうしても気になっちゃう。
周りの人が幸せかどうかとか。

わたしがその人の幸せに貢献できているのかどうかとか。
わたしがちゃんとお役に立てているのかどうかとか。

そしてそれができているからこそ
「わたしには価値がある」と!笑
そしてそんな価値があるわたしだから
幸せになっても良いと!笑
そんな許可 笑

でも、ほんとにそうなのかな?笑
そもそも幸せってその人の責任。

その人の「こころ」の問題。
「在り方」の問題。
わたしがそこまで突っ込んでいいのだろうか?笑

スクールやセッションのときなら良いのだけど、
それ以外のときは余計なおせっかいだよね 笑

そんなことよりあなた、自分幸せにしなさいよ 笑
それが一生のあなたの責任だよ 笑

あなたがあなたらしく幸せにいて、
心地よく機嫌よく良いエネルギーを発している。

そのことの方がよっぽど周りにいい影響を与える。

あ、だからといって、
機嫌の悪い自分がいちゃいけないとかではなくて!
そういう自分も愛していく。
全部の自分を愛していく。
それがわたしがわたしにできる最大の奉仕。

自分で自分の人生を最高に幸せにする!
それが全員に等しくある使命だと思う

それには「○○をしたから」という理由はいらなくて。
周りの人を幸せにしているからという理由もいらなくて。

あなたがあなたのすべてを愛すると決めたとき、
自然と周りも幸せになっていくから

自分に集中。
自分に集中。

すーーーぐ自分から離れちゃうからなー

人様のことはとりあえず放っといていいから、
↑その人は必ず自分で自分を幸せにしていけるから、
まずは自分を愛すること

そして「人様を幸せにすれば
自分も幸せになれる」という幻想を手放すこと。

うむーーーーー。
だって寂しいんだもーーーん!
ていう言い訳が出てくるけど 笑
でもそんな自分も愛する 笑


そしてここ数日、
とってもひねくれ者のわたしが出てきています

人の言うことが素直に聞けなーい!
全然素直になれなーい!

以前のわたしだったら、
「そんなこと思っちゃだめ!」なんて思ってたけど、
今はそんな自分もかわいく愛おしく思う 笑

たくさん時間を取ってあげて、
自分にエネルギーをたくさん注いで、
自分の訴えている気持ちを聞いてあげたいと思います


相変わらず神社が好きです


今日は太陽のエネルギー強めだったかな?


8日から12日までにかけて、
次元がひとつ上昇するらしい。

りえでした!

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お久しぶりの更新となってしまいましたぁー
12月に入ってすでに一週間が経ちまして、
みなさんいかがお過ごしですか?

わたし自身はやっぱり変化が激しいー
でも周りを見ててもみんなそんな感じかも?

みんなほんとに大きなところと向き合ってるー!
多分今まで人生の中で何回チャレンジしても
どうしても越えられなかった大きな壁に
みんな挑んでいるような気がする

みんながんばれーって思う
そしてわたし自身もがんばるー 笑

でも、エネルギー的にはどんどん
軽くなっていく方向だよね
わたしもわたしのやりたいことを
楽しみながらどんどんやっていきたいよ

2018年はどんな年になるかなー
ちょっとずつ来年の予感がしていて、
ワクワクしたりもしています

今はそのためのデトックス期間かなー
なるべくラクにやっていきたいよー

スピリチュアルなこともやっていきたいけど、
でも結局スピリチュアルってどこか遠いところにあるんじゃなくて
ぜんぶ日常にあるものだからね 笑

結局大地にちゃんと根ざして
与えられた自分のいのちを生ききるということ。
ただそれだけ!
その在り方!

スピリチュアルって追及していくと巡り巡って
ちゃんと大地に返ってくると思う 笑


そして今わたしは、
このブログでどんなことを伝えていこうか迷走中 笑
いや、しょっちゅう迷走するんだけど 笑

どんな人に向けて書こうかとか、
そういうことも全然考えてなくて 笑
↑ほんとは考えた方がいいんだけどね 笑
あんまりそういうの得意じゃなくて、
全部その場の自分の流れで書いちゃう。

とくに文章って、
その人にはラクになる言葉でも、
ある人には辛くなる言葉もあったりして、
表現することが本当に難しいんだよね

うーーーーーん
まだまだもうちょっと迷走するかもしれない・・・


なんとなく、自分の中の大きな大きな「章」(第何章的な)が
今移り変わっている感じがして、
自分の中で掴みどころのない感じ

わたしはここから何をどうしていくのかって、
なんとなくわかっているんだけど、
でもそこには抵抗感や苦手感も満載で、
ぶるぶる震えて見て見ぬふりをしてるんだけど 笑

人って人生の中で、
一番苦手なことにチャレンジしていかなくちゃいけないのって、
なんでなんだろ?笑

でもそうやって自分の器を広げていくんだろうなー

最近占星術に詳しい友達に、
わたしのホロスコープを見てもらったんだけど、
わたしの苦手ポイントに、ちゃんと苦手になるような
アスペクトが組まれてるんだなーーー 笑

でも今回の人生ではそこを越えていきたいと思っている w
それは人生の使命にもちゃんと出てる w

星に出てちゃもうしょうがないなって思った!
無理してやることはないけど、
飛び越えなくちゃいけないときは飛び越えなくちゃな!笑
それがわたしが決めてきたやりたいことの一つなら
どうしてもそういう流れになっていくだろうしね

そんなわけで最近占星術にハマっています


この間友達に写真褒めてもらって、
めちゃうれしかったー



田舎の風景が大好き


りえでした!

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展開はとても早いもので、
占星術的にも、
今日は太陽がいて座に抜けたみたいですね

そして海王星の逆行が今日これから
順行に戻るそうです。

そのせいもあってか、
今日はとっても気持ちがらくちんです


ここのところわたしの周りで、
立て続けに起きてるうれしい変化

みんな前に進んでるなーと思いながら、
周りが進んでいるということは、
きっとわたしも進んでいるんだろうと、
すごく勇気づけられています

一昨日お友達のえりちゃんと交換セッションをして、
そこでもお互いに大きな変化を体験しました。

やさしい愛の時間
癒しがたくさん起こりました。


さそり座の季節は本当にきつかったーーー
わたし月星座がさそり座だからかなぁ。
木星さそり座の恩恵もあってか(笑)
ここ二ヵ月くらいは本当に落ちに落ちてたなぁ。

でも、その闇の中で本当にたくさんのことを見つめて、
たくさんのことを解放して、
たくさんのことを卒業して、
みなさんにもたくさんメールやコメントをいただいて。

本当に本当にありがとうございました。
どれも大切に読ませていただいて、
たくさんの愛を受け取ることができました

そして解放されてきたわたしのワガママな子供ごころ(笑)
だけど展開は早いもので、
もう次のわたしが出てきています。

少しずつ、少しずつだけど、
新しい次のわたしがスタートしそう。


「わたしがわたしを本気で導く」
この言葉が昨日今日とわたしの中に出てきています。

やっと自分を少し客観視できるようになってきたかな。
わたしという人間を本気でわたしが導くとしたら、
どんなふうにするだろう、という感覚。

そしたらやっとつながった(笑)
今までよりももうひとつ大きなわたし。


大きなわたしがわたしに言います。

こわいのは仕方ない。
緊張しちゃうのも仕方ない。
手が震えちゃうのも仕方ない。
苦手なものがたくさんあるのも仕方ない。
不安になるのも仕方ない。
引きこもるのも仕方ない。

どんなあなたでもいいよ。
ぜんぶぜんぶ受け止めるから。
大丈夫。

でも、
なんどでも、なんどでも、
あきらめないで光を見よう。

なんど闇に落ちても、
なんど闇にまみれても、
なんど闇に飲まれても、
それでもまた
あきらめないで
なんどでも光を見よう。

光を見ることは
とってもこわいことかもしれないけど、
それでもあきらめないで
光を見続けよう。

大丈夫。
どんなあなたでも大好きだよ。


新しいわたしがこんなことを言う(笑)
すると小さいわたしが少し安堵する(笑)

ふぃーーーーーーーー
ようやく少し光が見えてきたかなーーー(笑)

少しずつ、少しずつ、
移り変わっていきそうです

来月、そして来年からは、
少しずつ動いていきたいなー


紅葉が本当にキレイな季節だよー



晴れた日はお外が気持ちいいね

りえでした!

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わたしはどうしてもその性格というか、
性質というか?
深いところに罪悪感みたいなものもあるし、
いつも自分を責める方向に考えがちなところがあります(笑)

どーーー考えてもわたしは悪くないのに、
「あれ?もしかしてわたしが悪いのかな?」とか
普通に考えちゃうから、
わたしの周りの親しい人はわたしのことを、
「この人どうしてそう考えちゃうんだろう???」って、
もしかしたらいつも思っているかもしれないね(笑)

そしてこんなに本質がただの子供なのに、
完璧主義みたいなところもあるし、
「できたこと」よりも
「できなかったこと」の方に
どうしても目が向きがちなやっかいな人(笑)

多分これはその人特有のクセみたいなもので、
それ自体はぜんぶ直るものでもないんだろうけど、
でもいい加減このパターンにも飽き飽きしてきたわ!(笑)


昨日ブログで西山益美さんにセッションしてもらったことを
書いたんだけど、
セッションの中でもたくさんの言葉をいただいて、
その中で今とても印象に残っていることのひとつが
こちらです↓

「りえさんは小さいころの記憶からどうしても、
「わたしには状況を変えることができなかった」とか、
「わたしには救えなかった」とかの、
「自分ができなかったこと」に目を向けがちなんだけど、
そろそろ「自分がやってきたこと」、「できたこと」、
「成し遂げてきたこと」に目を向けていくときだね。」

これが響いたーーーーー!!!

いや、
今さらかーーーい!なのかもしれないけど

それは知識では知っていたことだし、
そうした方がいいこともわかっていたし、
そもそも「救えた救えなかった」という視点が、
もうエゴなんだということもわかってるんだけどね(笑)

ぜんぶぜんぶ
頭ではわかっていたことなんだけど、
これがなかなか腑に落ちていかなくって。

でも、
あぁ、神様仏様ますみ様(笑)
わたしはようやくこのエネルギーを
受け取れるときがきたようです


そのときは本当に泣けて、
自分の小さい頃の「わたしは〇〇できなかった」という
記憶はあるけれども、
でもわたしはここまでのヒーラー人生を振り返ってみて、
拙いながらも目の前の人と一生懸命向き合わせていただいて、
そして大変恐縮なのですが感謝していただくことも多くて。

このときに思いました。
「あぁ、そろそろ自分を許してもいいのかもしれないな」と。


本当に本当に
自分なりに一生懸命やってきました。

不器用でもたくさん壁にぶつかっても、
「もうやめた方がいいんじゃない」と言われようが
自分でもそう思おうが、
それでもどうしても諦めきれなくって、
とにかく先がどうなるのかもわからないけれども、
目の前に見えることだけを
懸命に自分なりに本当に一生懸命向き合ってきた。

それは本当に不器用だったし、
うまくなんてできなかったし、
自分の思ったような結果にならないことも多かったし、
「もっとうまくできたんじゃないか?」とか、
「どうするのがよかったんだろう?」とか、
たくさんたくさん考えたし、
痛い目もたくさん見てその度に自分の在り方を変えて、
一生懸命走ってきたような気がする。

うまくいくとかいかないとか、
それ自体を考えることがエゴだし、
もう自分の全部を投げ捨てて、
ただただ「在る」ということに徹するようになって、
どれだけこの仕事のおかげで
自分の「エゴ」を捨てることができただろう(笑)

それは今思えば本当に一筋縄ではいかない
大変な道のりだったような気がするなぁ。


それでも人の素晴らしいところを開きたくって、
「なんでこんな素晴らしい人が傷ついて小さくなってるんだろう?」って、
それを思うたびに胸が痛くって、
目の前の人が少しでも自分の素晴らしいところに気付けるように、
しあわせになれるように、
自信が持てるように、
そればっかりを考えて、
必死にここまで来たような気がする。

わかってもらえないことも多かったし、
悔しい思いをしたことも多かった。

中途半端な状態で離れてしまったこともあったし、
胸を痛めながらも厳しい言葉を言わなくちゃいけないときもあった。

自分のすべてが「ちゃんとできたか」というと、
全然全然ぜんぜーーーんなんだけど(笑)
それでも「りえちゃんと出会えてよかった」
「人生が変わった」って言ってもらえることも多くってね。
 
でも、そういう言葉をいただいても、
わたしはどこか他人事のようで、
「わたしがやっているわけではない」
「わたしはただの媒体。パイプ。」
「全て神様や宇宙がやっていること」って思うようにしていた。

でも、今回のますみのセッションで、 
「そうか、わたしはそういう言葉をちゃんと受け取ることを
拒否しすぎていたのかもしれない。」って思えたんだよね。

今は、
自分の「できなかったこと」より
「できたこと」に目を向けていくときなのかもしれない。


わたしはいつのころからか、
こうやって「自分がどう人に影響を与えたのか」
「自分は救えたのか救えなかったのか」を気にすることさえも、
エゴなんだなということに気が付いて、
ただただ淡々となるべく自分の感情を通さないようにしながら、 
仕事をこなすようにしてきた。

だから、相手の感謝を受け取ることとか、
自分をホメることとか、
ちゃんと頑張ってきた自分を称えることとか、
もしかしたら極端に少なかったのかもしれない

ただただありがたく、
この仕事をやらせていただいている、
という視点が多くなりすぎていたのかもしれないね。


でも、もうそれやめる(笑)
ちゃんと受け取るべきところは受け取る!(笑)
自分のがんばりを認めるときは認める!(笑)

がんばってきたじゃないかーーーわたし!(笑)
いつまでも「過去の救えなかった自分」にとらわれる必要はないよ!(笑)

そもそも、
こんなに感情豊かなわたしが、
「自分の感情を通さずに淡々と仕事をする」なんて、
あなた、向いてないことするんじゃないよ!(笑)

もうね、
許された!許された!
もう終わり!(笑)

いや、誰もわたしのこと罰してないんだけど、
自分の中の問題でね (笑) 


わたしはさ、なんだかんだ言って、
「人のためだーーー」とか言って、
本当は自分が許されたくて、
自分で自分を許したくて
ここまで歯を食いしばって
がんばってきたのかもしれないね(笑)

でも、結果オーライ、かな?(笑)


なんだかここのところ「卒業式後」の気分なのです
卒業式後のちょっとした寂しさと、
これから始まる「なにか」に対しての
ワクワクと不安の感じ!
今わたしは春休みじゃーーー!っていう感じ!(笑)

まだ、もうちょっと休みたい・・・
眠い眠い・・・
いつまで寝てるの、という感じだけど
仕方ない(笑)
ぐぅぅぅぅぅ・・・


そしてわたしの今のもう一つの課題。
人に甘えること。頼ること。
弱さを見せること。

ということで、この記事を最後まで読んでくれた人に
甘えて頼って、お願いがあります
こんなお願いするの初めてだわ(笑)

もし「りえちゃんと出会えてよかった 」と思ってくれている人がいたら、
メールでもいいし、ラインでもいいし、コメントに書いてくれてもいいし、
一言だけわたしにください!

わたしを救ってくださるつもりで・・・(笑)
一つのワークだと思って・・・(笑)

お礼はなにもできませんが(笑)
わたしは愛と感謝を送りたいと思います

ほんと、気が向いてくれた人だけでいいです(笑)
気が向いた&時間がある人だけで。

わたしはそれを受け取って、
卒業していきたいと思います

これからもヒーラーは続けていきますが、
自分の中の「なにか」から卒業したいと思います(笑)


イチョウと青空のコントラストが好き!


きれいー


こんもり(笑)

りえでした!

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先日、わたしがずっと近くでヒーラーとして育ててきた、
西山益美さんの正式なセッションを初めて受けてきました
彼女の記事はこちら

そのことによって、
わたしは「師」というものを
本当に卒業できるときが来たようです

わたしは今まで本当に、
大人ぶって、
頭いい人ぶって、
できる人ぶってたね(笑)

「わたしはヒーラーです」
「わたしはスクールの先生です」
の鎧を完全に装着してたなー。
やっちまったぜ完全防備!(笑)

本当のわたしは全然違うのになー。
本当のわたしはただのワガママな子供だYO!(笑)

いや、一生懸命先生をやっていたときは
大人ぶってるわたしが本当のわたしだと思ってたよ(笑)

でも違ったよ(笑)
たくさん着込んでるものを脱いだら、
だたの遊びたがりの子供だったよーーー(笑)

だからこれからたくさん遊びたいよーーー
ワガママ言いたいよーーー(笑)
甘えて頼って可愛がられたいよーーー(笑)

「あれしたい!」「これしたい!」を
ぜんぶぜんぶ叶えたいよーーー

そんな自分が内側からどんどん出てきます(笑)


でも、本当に、
「手塩にかけて育てた弟子に初めてセッションしてもらう」って、
こんなに意味があることだったなんて!

いや、そもそも「師匠と弟子」なんて意識、
ずいぶん前からもうすでになくなってたYO!

でも意識上にはなくても深い無意識のところにあった、
「弟子に初めてセッションしてもらうことへの抵抗感!」(笑)

これ、体験したことある人ならわかるのかな?
めっちゃくちゃ抵抗感が満載で
そんな自分にめっちゃびっくりしたYO!(笑)

いやいや、ますみの能力を疑っているわけじゃ決してないのよ。
そこは100%信頼しているの。
彼女は素晴らしいヒーラーだってわかってる。

でも、なんだろう、
この「自分が無価値になっていく感覚」。
こんなこと感じたことある人って、
やっぱりいるのかな?

いや、いるんだろうな。
やっぱりちょっとでも「自分が師匠」って思っていた方が
自分に価値があるような気がして
安心だもんな。

とにかく、
セッション受けるまでの浄化が凄まじくて
死ぬかと思ったYO!(笑)

でも受けたら最後、
セッションの内容ももちろん本当に素晴らしかった。
でもそれ以上に自分のなにかが解放されちゃったYO! (笑)

あー、ようやく「師」という「自分が勝手に着けた鎧」を
脱ぐことができる!
なんか勝手にそんな気持ちでいっぱいなのです(笑)


でも、多分、どうしても「師」というものを
やらなければならなかった。 

例え苦しくても、自分の本質と違ったとしても、
彼女にすべてを引き継いでもらわなければならなかった。
そんなような気持ちもあります。

本当に本当に不思議なことなんだけど、
そういうことってあるのかもしれないね。

でもここにきて本当に
それがひと段落していくようです

逆に彼女はここからかなりしっかりして
強くなっていくよう
それが彼女の本質なのかもしれない。
「師」や「先生」の役、引継ぎです。
これからは彼女のもとに、
多くのクライアントさんが訪れるでしょう。


わたしはなぜだかそこから降りて、
ここから自由に遊びにいく子供のよう(笑)

これからは彼女がステージの真ん中で、
スポットライトを浴びていく。
わたしはそれを応援する係

今は彼女も変化中で、
そのお役目の前で準備をしているようです。

お互いに今年いっぱいは調整。
来年から少しずつ始動かな。


あーーーそれにしてもこれからなにしよう!
今はエネルギー変化中でまだちょっと弱り中だけど、
元気になったら色々アイディア浮かんできそう
それを一つ一つぜんぶ叶えていきたいな!

これからはもっともっと
「遊びながら解放していく方向」に
シフトしていくと思う!

全部全部まっさらにして、
なんにもいらない、なんにもないところから、
自分の在り方やエネルギーだけで、
遊びながら色々解放していける人になりたいな
それがきっとわたしの本質(笑)

まだまだかしこまるところがあるからなー。
ただの純粋な自分に自信がないんだよなー(笑)

とにかく今は、この子供でワガママで自由な自分を
思いっきり解放してあげたい。
そんなことを思ったのでした



紅葉がキレイなんだよねぇ
りえでした!

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通常、ひとりの人の中には
たくさんの自分が存在しています

めっちゃくちゃ優しいと思ったら
いきなり冷たいところがあったり。

臆病で繊細かと思ったら
ものすごく大胆で目立ちたがりなところがあったり。

今は甘えたい気分のときー。
今はピシッとしたい気分のときー。

変化したくな~い
でも変化した~い とか(笑)

安定・安心が一番好き~
でも刺激がないと嫌! とか(笑)

なんにもしたくな〜い
でも使命感に燃えてなにかしたい!   とか(笑)

そして
これらがなかなか扱いづらくてやっかい!みたいな(笑)
そんな自分にやきもきしている人もいると思います(笑)

わたしもそうでーーーっす! (笑)
自分の中にたくさんの自分がいすぎて、
どれがほんとかわからん(笑)

ああしたい!
でもこうじゃない。

こうしたい!
でもやっぱり嫌!みたいな(笑)

一体どうしたいんですかーーー (笑)

とくにこういう浄化のときって、
自分の本体がわからなくなるくらい感情が騒いだりするから、
気分があちこち飛ぶ(笑)

全然統括できない(笑)
普段いるはずの監督がどっか行ってるから困る(笑)

今日はこれしたいと思ったけど、
やっぱこうしよー。
昨日はこれ嫌だと思ってたけど、
やっぱ好きーこれがいいー。

自分が自分に振り回されてる感だけど、
でもとりあえず流されとけ!って、
日々ころころ変わる自分を楽しんでいます(笑)

とくに今変化というか進化のとき過ぎて、
先が見えなさ過ぎて、
自分が舵取っていくにしても、
どっちの方に向いたらいいかわからん!
前が見えなすぎるー (笑)

だからこういうときは、
無理やり自分を引っ張るんじゃなくて、
日々の自分の些細な感覚を頼りにしていると、
いつの間にか抜けていると思います


ちなみに
自分の本体が見えなくなってくると
ちょっとキツイよね(笑)

それだけ自分の中の子供(インチャ)が騒いでるっていうことだけど、
インチャに自分のハンドルを取られるとキツイんだわ!
何が真実かわからなくなるー(笑)

でも自分の中にいるたくさんの自分も、
みーんな自分のためにがんばってるんだよね(笑)

どの子がいじけて
どの子が怒って
どの子の話を聞いて
どの子を褒めて
どの子を安心させて(笑)

みんなみんな、
基本はとってもいい子でいつもがんばっている(笑)

たまに吠える(笑)
たまに主張が激しい(笑)
そしてその言い分を聞いてあげなくちゃ前に進めない(笑)

イタイイタイ!
ハートがイタイ!(笑)
みぞおちがキュッとなるー (笑)


でも、みんなみんな、
わたしをわたしなりの正しい方向に進ませようと必死!
そのために存在してくれている(笑)
わたしが選んで持ってきた子たち(笑)

すべての自分を含めて
「チーム自分!」

たまに内部でケンカが発生しています。
こらこらーケンカするなー(笑)
もう!めんどくさいなチーム自分っっっ!(笑)

それでも、チーム自分、なんとか調和してやっていけたら(笑)
それが統合っていうことかもね
自分で自分をマスターすること(笑)
それはまだまだ人生の先になりそうです(笑)


ちなみに、
女性は揺れていいんだと思うー
それは最近本当に思う(笑)

感情が揺れてころころ変わって、
月の影響をいっぱい受けて、
いつも暖かくして自分で自分にいっぱい優しくして。

それが日常生活に支障をきたすとちょっと大変だけど、
そうじゃなければたくさん揺れるといいと思うよ

多分、それが女性なんじゃないかなー
女性が固まると多分違うんだと思う。

繊細で揺れる自分も
たくさん楽しめばいいんだと思う

ゆったりゆらゆら
あれしたい!これしたい!も
自分でできる範囲で叶えてあげて

それをやってるだけで
女性ってしあわせだと思う(笑)

そして女性が女性らしくいてあげることで、
男性が男性らしくいられるのかもしれないね

男性はいつもヒーローだと思うから



お友達のえりちゃん家でおしゃべり
ゆっくりゆったりエネルギー交換
めちゃくちゃ温まって汗いっぱいかいて(笑)
女性にはこういう時間って必要ー

りえでしたー

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