本当の自分で生きたい人のためのスクール・セッション「青い空 と smile」

自分のたましいと繋がること、本音の自分で生きること、本当の自分を感じること。そんなスクールやセッションを開催しています。活動の様子、日々の日記などを書いています。

本当の自分、たましいの自分で生きたいと望むすべての人に
本質で導くスクール・セッション
青い空とsmileのHPは https://www.aoisora-smile.com/
お問い合わせは rie188.83@gmail.com  まで

最近、ずっとお休みしながらも、
色々と思うことがあり、
ブログをお引越しすることに決めました

お引越しすると言っても、
何年か前に使っていた
アメーバブログに戻す感じです 笑

https://ameblo.jp/ao-suma

昨日色々整理をして、
記事を一つアップしました。

情報とかは昔のままなんだけど、
おいおい書き換えていく予定です。

また引き続き、お付き合いくださると、
とてもうれしく思います


変化の波に翻弄されながらも、
上がったり下がったり・・・。
浄化も激しいですね!

明後日が乙女座の満月。
乙女座はとても浄化力の強い星座です。
そのせいもありますね
月のせいにしとくと、
ちょっとは気が楽かも 笑

でもそんな中、
何かを始めなくちゃいけない、という、
衝動のようなものがここ数日上がってきています。

その一つが、
今回のブログをお引越しするということなんだけど・・・。

3月21日の春分の日、
宇宙元旦に向けての動きですかね!

まだまだ先は見えないし、
何をしていくかも不明

そんな人も多いかと思います。
わたしも同じです 笑

今までの自分がリセットされすぎて、
真っっっっっ白!!!笑
そんな自分に不安さえ覚える 笑


このライブドアブログを使っていたのは、
約2年半。
今までのこのブログにお付き合いくださり、
本当にどうもありがとうございました

わたしはどうしても節目のときには、
ブログをお引越ししないとダメなタイプのようで
本当はずっと同じところで書き続けるのが
いいのかもしれないけど

このライブドアブログを終わりにすることも、
色々と振り返って思い出したりしてみて、
わたしの中ではとても感慨深く感じています 笑

でも、また新たなわたしとして、
色々発信していきたいと思っていますので、
新しいブログでも、
どうぞよろしくお願いします

HPも変えたいな、と思っています。
ただまだ次が見えないので、
もうちょい先になるかな

寒暖の差が激しい季節ですので、
どうぞご自愛ください

りえでした

わたしの人生はずっとね、
自分を嫌っている期間が長かったんだけど、
こういうこころの学びをしていて、
「自分を愛しましょう」
「自分を好きになりましょう」って、
たくさんのところで言われていて。

でも、わたしはずっと勘違いして、
「あ、そっか、自分を嫌っちゃいけないんだ」って、
自分を嫌う=悪!みたいな意識になっちゃったんだけど、
本当はそうじゃなくて

わたしの中には、
たくさんの自責や罪悪感や、
自分を嫌う気持ちってまだまだいっぱいあって、
それは小さい頃からずっとあるんだけど、
それをまだ全部癒しきってないから
いまだに色々な出来事の中で
その感情が顔を出すことがあります 笑

ぜんぜーーーん関係ないことなのに、
あ、わたしがしっかりしてなかったからだ、とか
思うわたしって、なんなんだろ、って
たまに思うけど!笑
いい人すぎ!笑笑


こんなわたしだから、
「自分を愛しましょう」って、
わけわかんなくて、
あ、また嫌っちゃったとか、
また責めちゃったとか、
色々色々ぐるぐるしてました 笑

嫌っちゃった自分を責めるという 笑


でも最近ようやく、
それよりも一つ大きな自分と繋がれて、
嫌う自分さえも、
責める自分さえも、
まるっとOKーーーって
言えるようになりました

これってわたしにとっては、
すんごーーーい進歩!!!笑

責める自分が出てきても、
「それでいいんだよ」って
言ってあげられる!

そんな自分にもまるっと
寄り添ってあげられる!

もちろんもちろん
自分を責めるって
決して気持ちいい感情ではないから 笑
苦しいよねーーーって 笑

でも自分責めたいんだもんね。
いいよ、それで。
そんなわたしもステキだよ。
みんなのこと考えてるんだもんね。
みんなに幸せになってもらいたいんだもんね。
可愛いね。愛おしいね。
そんなわたしも大好きだよ。

って。

思う存分寄り添ってあげられるようになって、
めっちゃラクになりましたーーー 笑


たまに出てくる
自分責めるのやだ!嫌い!ちゃんにも、
そうだよねーーー、
苦しいから嫌だよねーーー、
それでいいんだよ 笑
って言ってあげられる 笑

もうまるっと全部全部
なんでもOKーーー

これぞ、
自分を全部受け入れること!笑
やーーーっとその感覚が掴めてきましたーーー


自分責める感情さえもOKって、
変態だなって思うけど 笑
でもでも行きついた先がここだから、
もう仕方ないよねーーー

そうは言っても
自分を受け入れた分、
他人も受け入れられるようになるから、
人に寄り添うっていうことが、
きっと以前よりもできるようになったのかもしれないとも思う

前ならもっともっと
どうにかしてあげなくちゃ!みたいなことも、
今は黙って見てあげられるんだろうなって思う。


そしてだんだんと、わたしの中でも、
導き方が確実に変わってきているような気がします

もう多分、余計な言葉はいらなくて 笑
言葉は余計にその人を混乱させるだけ。

以前からわたしのリーディングは、
全部がわかるタイプのものではなかったけど、
(必要なものだけわかります)
これからはもっともっとその能力、
手放してもいいかなーって、
思うようになりました。


人のことなんてわからなくていい。
それよりももっともっと大切なことがある。
大切な「なにか」・・・
まだ感覚すぎて言葉にすることができないんだけど・・・

でも、「教える側」「教えてもらう側」ではなく、
もっともっと対等な立場でないと、
見えてこないものがある。
対等でないと決してその先には行けない「なにか」。

今のスクール生はそのことを
わたしに本当に教えてくれています
やっぱりお互い学びなんだよね!


わたしはね、まだまだ
「リーディングができる人」という付加価値を
自分に付けていたかったんだよね 笑

完全に手放せてたと思ってたけど、
まだちょっと残ってたみたい
やだん、恥ずかしい 笑


と、いうことで、
わたしはもう不必要になった余計なリーディング能力は
もっと手放していきたいと思っています

それよりももっともっと大切なことがある。
言葉じゃないなにか。
それは、その場に本当に必要なことが「起こせる」
在り方なのかもしれない。
それは、リーディング能力よりももっともっと
はるかに大切なこと。

わたしはこれからはそこを追及していきたい。
もっともっと人と対等に。

リーディング能力よりも、
きっともっとはるかに難しい 笑
「教える」ことよりも、
もっと奥深い変容。

でもまずはわたしが思いっきり解放されてないと、
不可能だね 笑

がんばりやす

IMG_5650

光写真撮れるとついつい載せたくなっちゃうね
出掛けなさすぎて載せる写真が他にない!笑

りえでした!

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ここのところずーーーっと
自分に寄り添っているわたしだけど、
その中でとくに気を付けていることが、
ただただ、ありのままの自分を感じきるということ

人はどうしても、
起きた物事にたくさんの意味をつけたくて、
どうしてこうなったとか、
どうしたら良かったのかとか、
なんであの人はああなのかとか、
もっとこうすればいいのにとか、
たくさんのことを考えるけど、
本当はそんなことにあんまり意味はなくて。

もちろんそういうことも
たくさん考えなくちゃいけないときもあるし、
いろんな試行錯誤が必要なときもあるし、
意味をたくさん付けることによって、
気持ちがラクになることもたくさんあるんだけど、

でもそれよりも大切なのは、
自分の本当の気持ちを置き去りにしていないか。
本音やそのときに感じた生の感情を
なかったことにしてないか。

大人ぶっていい人ぶって、
自分を無理に納得させてないか。

反対に、
人のせいにしすぎていないか。

そういった思考癖があると、
すぐに見えなくなるのが
自分の本音や生の感情。


わたしはいっつもこういう癖があって

ときにいい人ぶり 笑
ときに人のせいにし 笑

だって自分の感情に付き合ってるのって、
めんどくさいんだもーーーん 笑

フタをしたい!
なかったことにしたい!
わたし、ずっと自分の感情を感じることが
苦手で逃げ回ってきたから

とくに忙しいときね!
そんなの後回しにして、
現実的な対処の方に回されたり、
それだけでいっぱいいっぱいになって、
「自分の本音?感情?状態?無視無視!」
「それよりもこの状況なんとかしなくちゃ!」
になりがちだし、
そうなるのもある意味仕方ない。

自分の感情に付き合うときは、
それなりの空間と時間が必要だし、
短時間でも自分に集中しなくちゃだし、
どうしても後回しにしがち。

わたしもずーーーっとそうだったーーー 笑


今はね、ありがたいことに
本当にたくさんの時間があるから、
ずっとずっと自分の本音に寄り添っていられる。

というかその練習&訓練時間だね
今まで本当に自分の扱いが下手くそだった
わたしへのご褒美の時間なのかも。


ちっちゃいことにもたくさん傷ついて、
本当にありがたいことに繊細で 笑
あれやこれやと振り回されやすいわたし。

最近はネット断捨離、
情報断捨離もしてるよーーー
おかげでマジで世の中のこと
なんっもわからん!笑

こんなに時間あるんだから、
なにか一つでも学べばいいのにとも思うんだけど、
なんも勉強する気にならん!
それどころか今まで得た知識、
全部捨てる勢いだわ 笑

自分と繋がるって、
わたしにとってはすごく大変ーーー
知識なんてなんの役に立たなーい 笑

思考じゃなくて感覚だからね


小さな小さな感情でも、
積もり積もれば山となり、
後々大浄化が必要になったりする。

今も色々な出来事が起きて、
自分の感情が揺さぶられることがたくさんある。

でもその度に今は、
起きた出来事にとらわれるんじゃなくて、
自分の生の感情、本音を、
納得するまで感じつくしている。

そうするとね、
意外にあっさり自分が納得してくれたりもする
(もちろんそうじゃないのもあるけど 笑)

そして出来事は自分の溜まっている感情や本音に
気付かせるためのものだから、
自分でちゃんとその感情や本音を扱ってあげると、
別に何もしなくても物事は勝手に収まっていく。

ほんとおもしろいなーーー。
自分の外側って、
自分の内側の映し出しだよなーーー。
(ちゃんと対処しなくちゃいけない件もあるけどね)


わたしはどうしても
自分の繊細さをずっと責めつづけ、
嫌ってきてしまったから、
それの受け入れを改めて今している感じーーー

今でも「めんどくせーな!」って思う!笑
いちいちこわがり、いちいち傷つき 笑
でも最近はだいぶ自分の繊細さを愛おしく思えるようになった 笑

まだまだご自愛の時間だねーーー


この繊細さのおかげで
たくさんの人と出会って、
たくさんの感動を味わえたから、
本当はわたしの宝物なんだけどね

だけど振り回されて扱いに困って、
苦労したこともたくさんあったから

無理やり鈍くなったり
強くなろうとしたけど、
超絶無理だったーーー

さてわたしは
この繊細さを抱えたままで
どこにゆくーーー

IMG_5639

わたしの周りの人も
今ものすごい勢いで変化していたり、
春のエネルギーでだんだん動き出していたり。

とってもいい感じに進んでいます

ということは、
わたしもきっといい感じに進んでる、ハズ!笑

りえでしたー

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こころって本当に複雑で、
表面に出ている性格と、
その人が奥底に抱えていることが、
矛盾だらけだったりすることがよくあります

こころの世界って奥深いなーーー
何層にもなってて、
自分を守るためにたくさんの工夫がなされてる。

でもときとして、その
「自分を守るための工夫」が、
たくさんのその人の「制限」になっていたりして、
人生を縛っている。

でも、あくまでも
「自分を守るための工夫」
なんだよなーーー


昨日のスクールで感じたこともそうでした。

彼女はどーーーしても
「人に何かをやってあげること」
が苦手でずっと悩んでいました。

「人にやってもらうこと」には抵抗がなくても
いざ自分が「人にやる」となると、
ものすっっっごい抵抗を感じる。

彼女自身も本当に真剣に悩んでいたし、
わたしが感じてみてもそれは明らかでした。


だけど、、、昨日、その核心に触れて。
彼女は本当は「自己犠牲の精神」の固まりのような人だったのです。

人のことが愛おしくて愛おしくて、
人の苦しみに触れたい。悲しみに触れたい。
そしてそれをできるなら自分がどうにかしてあげたい・・・

そのような想いをたくさん抱いている人でした。


だから、いざそのままの彼女で人にやろうとすると、
「やり過ぎてしまう」のです。

自己犠牲は自分をダメにしてしまいます。
そしてそれはそのまま相手をダメにすることと一緒です。

彼女のたましいは、
そのようなことを繰り返しているようでした。


だから今、今世では、
「人にやってあげること」が嫌いなのです
そこをちゃんと毛嫌いしてるのです。

同じことを繰り返さないように、
彼女は自分で防御システムをちゃんと持ってきたのです。

「自己犠牲の癖」を克服するために。
今世ではその道に行かないように。
ブレーキ役として持ってきていたのです。


それを知らない彼女(すっかり忘れている彼女)は、
それはそれはとても悩んで
「わたしは本当に冷たい人間だ」って、
何度も泣きながらわたしに話してくれたけれども・・・

本当はそんなことなくて、
彼女は本当に心の優しい愛の存在。

その優しさゆえに、自分を守る手段として、
「人に対してやりたくない」とブロックしてしまう、
そのような矛盾を抱えているようでした。


でもそれももう、
「自分は自己犠牲しやすい人間なんだ」っていうことに
気付いて、そこを手放せたら、
そのブロックのお役目は終わり。

自然に消えていきます。
だってもう自分を守る必要がないから

「今までわたしを守ってくれてありがとう」と、
感謝とともに天に返すことができます。

すると彼女は人に対して何かをすることが
苦ではなくなり、
本当の彼女の純粋な喜びへと変わっていくでしょう。

だって彼女は人が大好きなんだから


昨日のワークの最後、
彼女にヒーリングをしてもらいました

とっても優しいエネルギー。
それが彼女本来のエネルギー。

彼女自身も
「人を愛おしいという気持ちを久しぶりに感じが気がする」
と言ってた

とってもとっても優しい時間


本当にこころって矛盾だらけで、
今までにもこういうことは何回も携わったことがあります。

そして本人は本当に真剣に悩んでるんですよね。

こころのことって、
自分では気付かないことだらけです。


IMG_5528

凛々しい
得意げ?笑
狛犬さま

寒くて引きこもり率上昇中
りえでした!

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お久しぶりです!

よーーーやく
ブログが書けるまでに復活してきました

そんなに弱ってたんかーいって感じですが、
えぇ、弱ってました 笑笑

弱っているというより、
自分のこころの声に徹底的に従っていました

まだまだあったんですね!
わたしの中に、
「○○しなければならない」
というような概念が!笑

焦りや不安から
すぐにそうなってしまいがち 笑

それ(行動)を徹底的にやめて、
自分が本当に感じていることを
ごまかさずに徹底的に感じていました。

そして自分が落ちたいのなら
徹底的に落ちようと。

だいじょうぶ、
付き合うよ、と 笑

そして全ての
「○○しなければならない」
「○○した方がいいんじゃない!?」
「このままで大丈夫!?!?」
を排除してw
自分自身のハートの声に従った結果・・・

ようやく今日ポツリと、
「ブログ、書いてもいいかな」
「ちょっと表現してみてもいいかな」
と、わたしのハートが言ってくれました 笑

なんとこの立春のタイミングで 笑

いやぁぁぁーーー
今回の浄化はかなーーーり!
しんどかったぁぁぁーーー

どこまで自分を信じ切れるかの
真剣勝負ですね!笑

こんなに落ちても大丈夫か!?
本当にこの後元気になるのか!?
なにかやった方がいいんじゃないか!?

そんな思考もわんさか 笑

でももーーーーー
逃げたくなかったよーーー

何より自分の芯が
「だいじょうぶ」と言ってるんだから、
信じるしかない。

落ちるところまで徹底的に落ちて、
全部全部感情見切って、
変容しようじゃないの、と、
ずっとずっと一人でやっておりました 笑

そんな中、スクールの生徒さんが、
「りえさんが徹底的に自分と向き合っている姿を見て、
わたしも自分と深く向き合おうと思いました。
おかげでわたしも変わってきたんです!!!」
って言ってくれて、

そんなふうに見てくれている人もいるんだなと、
感動しました
本当にうれしかったです

そしてこの立春がわたしにとっての
新しいプチスタートとなりそうです

でもまだまだパワーは全く出ないので、
ここからも焦らずゆっくりゆっくり
進んでいきます

一歩一歩、
着実に踏みしめていきます

2月もまだまだ自分の癒しを
がんばりたいと思います

IMG_5580

動物の足跡

IMG_5617

なんの足跡だろ 笑

IMG_5576

雪だるまは作っちゃうよね

次の更新はいつになるかわからないけど 笑
りえでした!

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新年のご挨拶がとーーーっても遅くなってしまいました

みなさん
あけましておめでとうございます
本年もどうぞよろしくお願いいたします!

そしてそうこうしているうちに、
わたしは35歳の誕生日を迎えましたー

みなさんからのお祝いのメッセージ、
本当にうれしかったです!
自宅までプレゼントを届けてくれたお友達もいて、
こころがほっこり、温かくなりました
やっぱり誕生日はいくつになってもうれしいな

まだまだ35歳。
若いな 笑
いや、年齢的にはね、ちゃんといってるんだけど、
人生でいうと35歳なんて、
まだまだまーーーだーーーひよっこな気がするぞ 笑
まだなんもわかっとらんよ 笑
まだまだこれからだぞ 笑

わたしは年齢がいけばいくほど、
その人にしか出せない魅力というか、
輝きや色気が内側からにじみ出るような
女性になりたいと常々思っています
年齢がいけばいくほど魅力的になりたい
そして実際わたしの周りにはそんな女性達がいっぱいいます
いいお手本が本当にたくさん

さて、2018年&35歳
どんな年になるか、楽しみです。

みなさん
変わらずどうぞよろしくお願いします

IMG_5484


わたしの近況はというと、
相変わらず浄化中ですーーー

これだけ深く長い浄化は多分4年ぶりくらい。
そして3回目!

1回目は20代のころ、
美容室で働いていたのをやめて、
ヒーリングの師匠のところに本格的に入る前。

2回目はヒーリングの師匠を完全に卒業して、
自分で独立して本格的に活動を始める前。

いずれも約1年間と約半年間。(長いな!笑)
わたしの人生の中でかなり大きな転機の前に起こっているー。

今回もこの浄化が明けるころ、
なにかが動き出すんじゃないかと思っています
なにがどうなるんだか?
今は想像もつかないけど?
楽しみに待ちたいと思います


そんな中わたしを心配してくれて、
お久しぶりの方からご連絡を
いただいたりしています

とってもありがたいです

大丈夫です。
わたしは元気にしています
ただちょっと今は無理がきかないだけです 笑

日々深いところから感情が出てきて
それに寄り添っています。
それはとうの昔に感じたような、
これいつの?みたいなものだったりもするけど 笑
深い深い、自分の奥深くを感じています。

でもそれを越えるたびに、
自分の中のなにかが確実に変わっていっている気がする。

今までどうしても越えられなかったもの、
思考グセ、取り扱えなかったもの。
そういうものがことごとく崩れて、
一から自分を構築してる感じ 笑

次はいつ上がってくるかはわたしにも予想できないけど、
暖かい春が来るころには活動していきたいです

IMG_5482

やっぱり成長していくことが好き
成長ってがんばることもそうだけど、
休むことも同じ。

休んで寄り添って
甘えて頼って。

今まであんまり上手にできてこなかったことの
練習かな 笑

自分の中の女性性を開いて
女性としてさらに輝いていきたいです


IMG_5502

普段お世話になっている神社の
新年のご挨拶周りも
ようやく済ませられたぞ

のんびりゆっくりいきたいと思っています

りえでした!


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今年も残すところあと2日になりましたね!
今年は例年にも増して年末年始感が全くないのですが 笑

それでも2018年はやってくるーーー


みなさん
今年も本当にお世話になりました
本当にどうもありがとうございました

今年はわたしにとって、
色々なことに挑戦した年でもありました
そのひとつひとつがとっても楽しく、
わたし自身を大きくしてくれた経験でもありました。

たくさんの人と出会えて、
たくさんお話をすることができました

大好きな神社にもたくさん行けて、
奈良と伊勢にも行けました

山登りや自然に触れることにも挑戦できて、
すごく気持ちよかったし楽しかったなーーー

遠出することもたくさん増えて、
ひとりでチャレンジしたりもしました

いっぱい笑っていっぱい楽しんで
いっぱい喜んでいっぱい幸せになって。

いっぱい泣いていっぱいへこんで
いっぱい怒っていっぱい悲しんで。

感動がたくさんたくさんつまった1年でした!

それもこれもぜーーーんぶ
みなさんが支えて導いてくれたおかげです
本当に本当にどうもありがとうございました!


秋くらいから
浄化で全然元気なくなっちゃって 笑
いまだに底辺をうろついてますが 笑

でもエネルギーチャージだと思って、
ゆっくりのんびり過ごしています

2018年はもっと根底から自分が立ち上がるような
そんな年にしたいなーーー

みなさんには本当に良くしていただいて
以前からみんな優しい人たちばかりだったけど、
最近は以前にも増して優しい人ばっかり!

「どんなりえちゃんでもいいよーーー 」って、
みんな心の底から言ってくれるので、
本当に安心してお休みすることができています

流れに流されー
わたしはこれからどこにゆくのかな?笑
相変わらずぜんぶお任せコースです 笑

だって自分でコントロールしようとしたって、
全然うまくいかないし、無理なんだもん!笑

だけど「強く優しくありたい」という
この想いだけはずーーーっと変わらない

こんなわたしを護ってくれている、
すべての人たちに感謝です。


こんなわたしですが、
来年もどうぞよろしくお願いします

このブログも自分のペースでアップしていきますので、
またよろしくお願いします

また来年もみなさんにお会いできるのを
楽しみにしています!

本当にどうもありがとうございました!


それではみなさん
よいお年をお迎えください

りえでした!

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こんばんはー
今日は恒例の遠隔一斉ヒーリングのお知らせです

もうすぐ冬至!
1年で一番昼の時間が短い日!
太陽が生まれ変わる日!
いて座からやぎ座に向かう日!

いつもいつも
ものっすごいターニングポイントだと思う、
冬至、春分の日、夏至、秋分の日。
今回も恒例の遠隔一斉ヒーリングを行いたいと思います

めっちゃ直前のお知らせになったー
この記事を見て、もしピンときた方がいましたら、
ぜひご参加くださいませーーー


<日程>
12月22日(金)冬至
20時から 30分~40分くらい
ヒーリングレポート付き

※ヒーリングレポートは24日(日)までにお送りします。
※ヒーリングは22日の12時までにお申し込みください。
※遠隔ヒーリングなのでどこにいても何をしていても
 受けることができます。

<料金>
12,800円

・お振込みか直接のお支払いでお願いします。 
・お振込み口座はお申し込みをくださった方にお伝えします。 
・お支払いは今年いっぱいまでにお願いします。

<内容>
今回のヒーリングの内容は、
「女性性を癒して開く」
これにつきます 笑

女性性が開く時代って言われているけど、
女性性を開くのにブロックしてるものって、
たくさんあると思う。

現実的なこともそうだけど、
エネルギー的(深いところ)では、
過去世から続く脈々としたものとか・・・

やっぱりわたしたちはみんな
集合意識で繋がっているので、
クリアしている人もたくさんいると思うんだけど、
まだまだだなーって思うこともたくさんあります
わたしもそのプロセスの途中なんだけどね 笑

でも、ここでもう思い出していく。
そもそも「女性性ってなに?」っていうことを
教えてくれる人もいないから、
自分の感覚で思い出していくしかないんだよね。
頭で考えてできるものでもないと思うから。

みんなみーんな女性性を持っている
だれでも例外なくそれを輝かせることができる
そのときに初めて自分をちゃんと愛することができる。
「今ここ」にとどまることができる。
直感を信じて行動することができる。


冬至のヒーリングは、
次のターニングポイントである
春分の日に向けてのヒーリングでもあります

ここから3か月、
さらにその人が自分らしく解放されていくように
設定していきます。

ヒーリングの後はヒーリングレポートをお送りしますが、
そこに書かれていることを、
ここから春分の日までぜひ大事にして、
時々見直すようにしてください
きっとプロセスが進むにつれてより理解できるようになり、
深い癒しが進んでいくことと思います


今回のヒーリングはこんな方に特にオススメです。

★女性性というものがよくわからない
★直感や自分を信頼して行動できない
★不安や恐怖などの感情が大きい
★感情に振り回されがちだ
★「今ここ」にいることが難しい
★女性らしさというものに抵抗がある
★素直になれない ハートを開けない
★受け取り下手
★ついつい競争してしまう
★自分を丸ごと愛することが難しい
★パートナーとうまくいかない

ピンと来た方はぜひお申込みください
来年、そして次の春分の日に向けて、
さらに輝いていきましょー
来年は動くよー
rie188.83@gmail.com


今日も太陽エネルギー強めだったかな?
もうすぐ冬至だからか、
今日は土星が動いたからか。

土星山羊座時代も楽しもう
形になるぞー

りえでした!

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素直になって自分を表現する・・・
ここのところずっとわたしのテーマとなっていること 笑

好き
大好き
会いたい
うれしい
楽しい

などのポジティブなものもそうだけど、

これは嫌い
かなしい
さみしい
ヤキモチ
うらやましい

などのネガティブなものもそう。

こういうのって、いつのころからか
ずっとずっとずーーーーーっと
表現することが苦手で

なんでなんだろうね?
遠慮があるのか、
迷惑だと思われるのか、
そんなこと言っちゃう自分が恥ずかしいのか、
ちっちゃい地味なプライドがあるのか 笑

拒否られたらどうしようみたいな、
そんな恐怖もあったんだろうね 笑

だからこんな自分を
自分が好きじゃなかったんだと思う 笑


周りにも同じような人がいて、
その人とも今練習中なんだけど 笑
スクールの生徒さん(というか友達だけど 笑)と、
最近ずっと仲良く3人グループラインをしていて、
その中で言いたい放題の練習中 笑

ちっちゃいことにヤキモチを焼いてみたり、
みんなでみんなをうやらましーと言ってみたり 笑

あまりにも小さいことだから、
なんかこんなちっちゃいことに反応しちゃう自分って、
超めんどくさくて恥ずかしい!
もっとどしっと器の大きな自分になりたい!って思って、
なかなか表現なんてできなかったんだけど、

でも結局素直に表現しちゃった方が、
楽しいし可愛いし 笑
みんなからも愛されるんだよねーーー

「やっと言えたーーー!」なんて表現されると、
本当にかわいく愛おしく思うし、
なんだ、もっと素直にいたらいいよ、
そんな自分大好きになったらいいじゃんって、
本当にそう思えるから、
それをそのまま自分にも言ってあげようと思う 笑


でもでも、本当に、
素直になるってむずかしくない!?笑
そう思うのってわたしだけなのかな 笑

そしてようやく勇気を出して素直になったところで
タイミングが悪かったりして、
ちょうど相手にされないときとか、
思うような反応が返ってこなかったときは、
ちょっとだけかなしいけど 笑

でもそれは相手の領域だから、
コントロールできないし、
仕方のないことだーーー
ぐはーーーーー


でもでも、
大好きだから、
ヤキモチやいたり、
かなしくなったり、
さみしくなったり、
怒ってみたり、
わたしのことなんてって拗ねてみたり、
相手の愛を素直に受け取れなかったり。

「大好きだから」

この「大好きだから」を素直に直球で
表現できればどんなにラクなんだろうって、
ねじれないで伝わるんだろうって思ったのでした 笑


でもでも、そんな
素直になれない自分も
ちゃんと抱きしめて愛していきたいけどね

「大好きだから素直になれない」
っていうこともきっとあると思うから

まぁ要するに
どんな自分も愛しましょうっていうことなんだけどね!

でもでも、
そんなふうに素直で軽いコミュニケーションって、
本当にラクで楽しいなーって思ったのでした

みなさんは自分の気持ちを
素直に表現できますか?


昨日からまた眠くて眠くて仕方ない…

りえでした!

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今日ふと湧いてきた感覚

「わたしはわたし以外のだれ一人として
 幸せにできなかったとしても
 それとは関係なくめちゃくちゃ幸せになっていい!笑」

どうしても気になっちゃう。
周りの人が幸せかどうかとか。

わたしがその人の幸せに貢献できているのかどうかとか。
わたしがちゃんとお役に立てているのかどうかとか。

そしてそれができているからこそ
「わたしには価値がある」と!笑
そしてそんな価値があるわたしだから
幸せになっても良いと!笑
そんな許可 笑

でも、ほんとにそうなのかな?笑
そもそも幸せってその人の責任。

その人の「こころ」の問題。
「在り方」の問題。
わたしがそこまで突っ込んでいいのだろうか?笑

スクールやセッションのときなら良いのだけど、
それ以外のときは余計なおせっかいだよね 笑

そんなことよりあなた、自分幸せにしなさいよ 笑
それが一生のあなたの責任だよ 笑

あなたがあなたらしく幸せにいて、
心地よく機嫌よく良いエネルギーを発している。

そのことの方がよっぽど周りにいい影響を与える。

あ、だからといって、
機嫌の悪い自分がいちゃいけないとかではなくて!
そういう自分も愛していく。
全部の自分を愛していく。
それがわたしがわたしにできる最大の奉仕。

自分で自分の人生を最高に幸せにする!
それが全員に等しくある使命だと思う

それには「○○をしたから」という理由はいらなくて。
周りの人を幸せにしているからという理由もいらなくて。

あなたがあなたのすべてを愛すると決めたとき、
自然と周りも幸せになっていくから

自分に集中。
自分に集中。

すーーーぐ自分から離れちゃうからなー

人様のことはとりあえず放っといていいから、
↑その人は必ず自分で自分を幸せにしていけるから、
まずは自分を愛すること

そして「人様を幸せにすれば
自分も幸せになれる」という幻想を手放すこと。

うむーーーーー。
だって寂しいんだもーーーん!
ていう言い訳が出てくるけど 笑
でもそんな自分も愛する 笑


そしてここ数日、
とってもひねくれ者のわたしが出てきています

人の言うことが素直に聞けなーい!
全然素直になれなーい!

以前のわたしだったら、
「そんなこと思っちゃだめ!」なんて思ってたけど、
今はそんな自分もかわいく愛おしく思う 笑

たくさん時間を取ってあげて、
自分にエネルギーをたくさん注いで、
自分の訴えている気持ちを聞いてあげたいと思います


相変わらず神社が好きです


今日は太陽のエネルギー強めだったかな?


8日から12日までにかけて、
次元がひとつ上昇するらしい。

りえでした!

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